Тезис «Ева — помощница Адама» надолго стал оправданием неравенства полов. Сомнений, что может быть иначе, не возникало еще многие сотни лет, пока технологический прогресс и ход истории не освободил женщину от оков быта. Однако в том, что между мужчиной и женщиной есть различия, не сомневается никто. Но в чем духовный смысл этих различий? Возвращаясь к проблеме, поднятой в предыдущей статье данного цикла, мы поговорим о том, действительно ли неравенство сводится к тому, что женщина — слуга мужа? Не закралась ли в библейский текст ошибка, и женщина был создана Богом лишь в помощники Адаму?

Жена на «службе» мужа, или неточность перевода?

Согласно Библии, разделение человека на два пола является неким призывом к еще большей полноте. Но в чем состоит эта полнота и как осуществляется, каковы в идеале отношения между двумя людьми разного пола?

Найти прямые ответы на подобные вопросы в библейском тексте непросто, ведь перед автором Библии не стоит задача дать подробное пособие по семейному счастью или стать учебником психологии отношений. Однако для всех библейских религий Книга Книг — это система координат всей жизни, высшее откровение и бесспорное свидетельство о мире и человеке. Значит и «искусство» человеческих отношений, их смысл можно найти на ее страницах.

Итак, что же в Библии говорится о смысле «полового сепаратизма»?

И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт 2:18).

Бог Библии создает жену как «помощника» для мужа. Наверное, в Библии нет более важного слова, когда речь идет о тайне отношений между Адамом и Евой, чем простое — «помощник». Однако именно этот очевидный по содержанию фрагмент текста вызывал и вызывает до сих пор множество вопросов и недоумений. Не говоря о том, сколько ошибок и абсурдностей стали следствием неверного толкования именно этого места.

Еще блаженный Августин удивлялся: «Ну какая же Ева помощница? В каком смысле? Какое странное наименование! Для чего вообще должна была явиться эта помощница? Нет иного ответа, как только для рождения детей...» И продолжая свое размышление, оставаясь предельно откровенным, Августин риторически вопрошает: «Если не для рождения детей, то для чего? Если для того, чтобы вместе обрабатывать землю, то помощником скорее был бы дан мужчина... Если допустить, что муж скучал от одиночества, то в интересах собеседования сообразнее было бы жить вместе друзьям, чем мужчине и женщине».

Впрочем, для V века, еще не знавшего женщин в политике, бизнесе и школе, вопрос Августина «для чего?» был максимально конкретен. К тому же Блаженный Августин не только не знал еврейского языка, но и не был знаком с греческим текстом Библии. Вслед за ним, имея в распоряжении только латинскую Вульгату* того же мнения придерживается Фома Аквинский и вся западная богословская мысль.

Такое «специфическое» понимание одного-единственного слова Библии определило в западной культуре и отношение к женщине.

В самом деле, какую еще помощь Ева может оказать Адаму, ведь она уступает ему в силе? Поэтому западные богословы единственное объяснение слову «помощник» находили в принципе деторождения. А для чего же еще, как не для рождения детей создана Ева? Жена сотворена не иначе, как чтобы муж господствовал над ней, а она имела к нему служебное отношение, — добавляют Августин и Фома Аквинский.

Чтобы разобраться, о чем действительно идет речь, вернемся к тексту Библии. Еврейский оригинал книги Бытия повествует далеко не о «помощнике». Употребленное здесь слово «эцер» куда глубже по содержанию, чем кажется на первый взгляд. Так православный богослов и историк профессор Сергей Троицкий (1878–1972) предлагал переводить семитское «эцер» как «восполняющая бытие». Ева выступает не просто помощницей, а «той, которая будет стоять лицом к лицу с ним, с Адамом».

Мысль очень емкая: муж и жена могут стоять лицом к лицу, как бы созерцая друг друга, проникая в глубины один другого, наполняясь новым содержанием. Они могут видеть друг в друге всю красоту образа Божия. Это сама вечность, которая через любовь соединяет двух в единое целое. Именно поэтому, как писал французский философ Габриель Марсель, сказать человеку: «Я тебя люблю» — то же, что сказать ему: «Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь». Ибо, по слову апостола Павла, любовь никогда не перестает (1 Кор 13:8).

Иначе говоря, речь идет не столько о помощи в труде и родовой функции, а о восполнении самого бытия. Содействие же в труде, рождение потомства мыслится, скорее, как последствие этого восполнения. Муж обладает тем, чего не достает жене, а жена имеет то, что не хватает природе супруга. Она та, через кого Он может стать чем-то большим. Он тот, посредством кого Она вырастает в полную меру. Это различие — не взаимоотталкивающее, а взаимодополняющее, взаимообогащающее. Они вместе только потому, что различны.

Как писал в IV веке святитель Григорий Богослов, «Бог совершил подлинно величайшее чудо, разделив корень и семя многообразной жизни на две части и влил в недра обоих любовь, побудив их стремиться друг к другу».

Увы, ни латинский, ни греческий переводы Библии не передают в полноте удивительный смысл слова «эцер». Впрочем, восточные богословы и не принимали то узкое представление о назначении женщины, которое предлагает блаженный Августин, говоря о рождении детей. Среди святоотеческих писаний встречаются мнения, по смыслу близкие к еврейскому оригиналу. Так, греческие Отцы Церкви называли Еву не просто детородительницей, но полноценным спутником Адама в его жизни. Она та, в ком Адам созерцает самого себя, то есть его отражение, «alter ego».

В какой-то момент и сам Августин начинает сомневаться в справедливости своего суждения. Уже позже он говорит о некоей «святой дружбе» мужа и жены.

Итак, согласно Библии, в совместной жизни Адама и Евы происходит полное изменение человека, расширение его личности. Бог как бы опосредованно — сначала через познание человеком мира (наречение имен), а затем через взаимное познание мужчины и женщины — приводит человека к полноте бытия.

Стыд есть страх

Но действительность свидетельствует об обратном. И часто ответом на вопрос о причинах расставания людей слышится: «были слишком разные». Почему же эта разница между людьми, которая, согласно библейскому тексту, была задумана Творцом, осознается нами как трагедия? Ответ находим уже в третьей главе книги Бытия, где рассказывается о грехопадении. Грех входит в жизнь первых людей и в мир. Адам и его жена не устояли в любви Божией и лишаются Вечного вместе с вечностью. Именно здесь мы впервые узнаем значение имени Ева. Роду человеческому грозит опасность навсегда исчезнуть с лица земли — ведь бессмертие потеряно. Смерть входит в природу человека. Адам в ужасе, он и весь род его обречен на гибель, и в последней надежде он прозревает таинство родов и нарекает имя жене своей. Отныне она — Ева (буквально с еврейского — жизнь), ибо стала матерью всех живущих (Быт 3:20).

Это уже не «восполняющая бытие», не просто «Иша»*, а та, которая родит детей, даст роду человеческому жизнь. Грех, согласно Библии, не только меняет социальные отношения мужа и жены — он порождает и их отчужденность друг от друга, ломает их природу, убивает в Еве ту, через которую Адам был призван расти. Адам отныне перестает быть тем, через которого Ева стремится к полноте.

Теперь их задача — продлить род, то есть воплотить для начала хотя бы один из аспектов своих отношений. А подлинная человечность становится сложной перспективой, ведь отныне между мужчиной и женщиной возникает чуждость, страх, недоверие. Их некогда блаженная разность превращается в проблему, а отношения теряют глубинный смысл.

Раньше они были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились (Быт 2:25), теперь же открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания (Быт 3:7). Но стыд появляется только там, где нет любви, где существует чуждость. Мы стыдимся именно того взгляда, который осознаем как чужой. Адам и Ева, выпав из тайны взаимной любви, обречены на одиночество и взаимное недоверие. Отныне все, что будет происходить в их мире, будет более похоже на битву, а не на восполнение бытия. «Другой» отныне — мой враг, чужой и странный.

Как же здесь быть? Неужели этот страшный разрыв неизлечим, неужели он — хроническое заболевание? Евангелие со всей убедительностью заявляет обратное. Как в Ветхом Завете величайшим чудом, венцом и смыслом творения выступает брачная пара — Адам и Ева, так и в Новом Завете, свое первое чудо Христос совершает на брачном пиру (см. Ин 2:1-11).

Очевидно, что язык Священного Писания полагает параллели между этими событиями. Бог не отвернулся от людей, не покинул и не оставил их навеки во взаимном одиночестве. Эта перспектива роста, возвращение людей к полноте бытия и общению по-прежнему осознается Библией как первостепенная. Ведь любовь есть дар Божий. И именно любовь должна преодолеть пропасть, возникшую между сынами Адама и дочерьми Евы.

И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19:5-6).

Вместе и навсегда

В мире, где разобщенность и противоположение осмысливается как норма, брак действительно можно назвать чудом, превосходящим все естественные состояния. Потому что пребывание в браке — это единственная возможность двум совершенно разным людям, благодаря взаимной любви, стать едиными.

Апостол Павел в Послании к Ефесянам называет отношения между мужчиной и женщиной великой тайной, подобной отношению Христа и Его Церкви (см. Еф 5:21-33). Жизнь в браке апостол сравнивает с богообщением! Такая сильная параллель свидетельствует о том, что любовь в браке является абсолютным восстановлением потерянного восполнения.

Адам и Ева вместе начинали жизнь на земле, в раю, вместе были изгнаны из рая, вместе растили детей, пережили смерть Авеля от рук Каина и другие скорби, выпавшие на их долю. Они даже вместе отошли в мир иной, и оба оказались в аду. Эту горькую чашу потери первоначальной любви, богооставленности Адам и Ева испили, не покинув друг друга, — это их глубочайший покаянный шаг.

В православной традиции на иконе Воскресения Христова изображено сошествие во ад Христа, Который выводит из преисподней… этих двух людей, сохранивших верность друг другу до конца. Они вместе жили, вместе умерли и вместе были спасены Христом. Речь идет уже не о двух человеческих судьбах, но об одной судьбе двух людей, связанных неразрывно, навечно.

Зачем мужчине и женщине быть вместе? Почему, будучи в физиологической своей природе такими разными, мужчина и женщина неизбежно тянутся друг к другу? Казалось бы, ответ на вопрос лежит где-то на поверхности. Но если он так очевиден и ясен, то почему, заключив брак, многие вскоре расстаются? Может, наша различность — ошибка Бога? Впрочем, ответы действительно ближе, чем кажется. Неожиданные и порой неизвестные современному человеку ответы мы встречаем на страницах Библии. Серия из двух статей Игоря Петровского посвященна этой загадке.

Сотворим человека и да владычествуют они

Проблема двух полов волновала умы с древнейших времен. Над таинственным различием между мужчиной и женщиной задумывались и в эпоху античности, и в средневековье, и сегодня. Что неудивительно: даже самый поверхностный взгляд показывает — разница в поведении и психологии мужчин и женщин настолько очевидна, что с долей поэтического преувеличения можно сказать — мы существа с разных планет: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (так, кстати, назвал свою книгу популярный американский психолог Джон Грей).

Но вопрос о смысле существования в мире мужчин и женщин, о смысле их брака и, наконец, о смысле любви между ними неизбежно приводит к вопросу о смысле самой жизни. Может, поэтому одним из первых на тему любви и брака высказался автор библейской книги Бытия.

И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему (Быт 1:26). Как видим, повествование о творении homo sapiens ведется в единственном числе — «сотворим человека». Здесь речь еще не идет о мужчине и женщине, но о едином лице, содержащим в себе мужскую и женскую природу. Однако далее в тексте единственное число неожиданно превращается во множественное: и да владычествуют они… (Быт 1:26).

Что это за несогласованность? Случайность, ошибка в переводе, безграмотность автора? Вопрос этот волновал многих толкователей Библии. Еще константинопольский архиепископ V века святой Иоанн Златоуст, известный своими размышлениями на тему библейских сюжетов, удивлялся этому месту. Златоуст считал, что перед нами как бы разворачивается картина поразительного единения в первочеловеке того, что вскоре будет разделено и названо мужчиной и женщиной.

Библия и миф об андрогине

Древнегреческий философ Платон говорил, казалось бы, нечто подобное о мифологическом андрогине — идеальном существе, в котором соединены два пола. Физическое разделение на мужчин и женщин трактовалось им как трагедия. Каждая из половин стала чем-то ущербным.

Не об этом ли говорит нам и Библия? Не схожа ли библейская картина творения человека с античным мифом об идеальном половом единстве в андрогине? Ведь в библейском тексте речь тоже сначала идет о цельном человеке без половых признаков.

На самом деле, идея андрогина в корне чужда библейскому представлению. «Человек» первой главы книги Бытия — это и мужчина, и женщина как одно целое, одно лицо, в котором объединены, скорее, мужская и женская природа, но не пол в физиологическом смысле.

Это очень важно, потому что для библейского автора первична личность. Пол только помогает ей уникально проявить себя. Но он не диктатор, не фрейдистская первопричина, к которой сводится все в человеке. Пол для библейской традиции — лишь «боготканая одежда», важная и глубокая часть нашей природы, которая, однако, снимается с приходом Царства Небесного, где уже нет ни мужского пола, ни женского (Гал 3:28).

У античных авторов все иначе, ведь именно пол для них — это весь человек. Именно поэтому Аристофан не может себе представить андрогина о двух ногах и руках. Ведь если в андрогине два пола, значит, у него должно быть четыре руки и четыре ноги: «Тело у андрогина было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевших в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же, как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед».

Этот «человек-колесо» в античных источниках мог появиться, с одной стороны, по причине полного отождествления человека с его физической природой, а с другой — из-за устойчивого стремления к целостности.

Библейское же повествование о человеке как едином начале, означает, по-видимому, что все человеческие особенности одинаковым образом относятся как к мужчине, так и к женщине, которые пока еще не предстали друг пред другом в своем половом различии. По толкованию христианского автора V века блаженного Августина, употребление единственного числа в книге Бытия, кроме того, указывает на единство будущего союза. Таким образом, мужчина и женщина «качественно равны между собой», они оба сотворены по образу и подобию Бога.

Этот древний библейский отрывок является первым в истории манифестом, уравнивающим права мужчин и женщин еще задолго до возникновения феминизма. Он говорит, что и Адам, и Ева в своей богочеловеческой сути одинаковы. Они оба — совершенные существа, и совершенство это заключается в их богоподобии.

Право на чуткость

Во второй главе книги Бытия читаем, как человек приглашается наречь имена всему живому в мире. И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел их к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей. И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему (Быт 2:18-20).

Что мы видим? Бог оборачивает весь мир к человеку и ждет: что человек сделает с этим миром, как назовет его? Вдумаемся, как странно: мир, который согласно Библии сотворен Творцом Его единым: Да будет, нуждается еще и в слове человека, который, в свою очередь, становится не только соискателем смысла, но и свободным ценителем красоты всего созданного. Но Бог Библии далек от диктата — Он дает человеку право на то, что в религиозном опыте называется «синергия» — на свободное взаимодействие, сотрудничество, соработничество. То есть в конечном смысле — право на творчество и личную чуткость.

Наконец, наступает момент, когда человеческий опыт познает Божественный замысел. У всего, что встретил человек в этом первозданном мире, находится пара, кроме самого человека, который неожиданно не только ощущает полное одиночество, но понимает необходимость еще кого-то. И только тогда, когда эта потребность осознается опытом человека, Бог дает бытие его мысли.

Иоанн Златоуст говорит, что изначально в человеке были заложены все свойства, но постепенно, по мере созревания, в нем начали проявляться несовместимые в одном существе и мужские, и женские качества. Когда он, наконец, достиг зрелости, Бог разделил его: Адам познал, что он один — и перед ним явилась Ева.

Каким сном спал Адам?

Но этот акт появления «другого» не был обыкновенной эволюцией, тривиальным развитием. Библия повествует об этом так: И навел Господь Бог на человека крепкий сон (Быт 2:21). То есть, согласно библейскому повествованию, чтобы произвести жену, Бог вводит человека в необычное состояние, для обозначения которого в древнееврейском языке существовало слово «тардема».

«Тардема» — это больше, чем крепкий сон. Это состояние, когда человек как бы теряет себя. Греческий перевод предлагает нам слово «ékstasis» — буквально экстаз, выход из себя, когда человек уже не замкнутая личность, а раскрытая, восприимчивая к влиянию извне. В славянском переводе этому понятию близко слово «исступление».

Иначе говоря, речь в книге Бытия не идет о том, что Адам заснул «глубоким сном», а Бог хирургически вырезал у него ребро и «долепил» до образа жены. Человек, находясь в «тардеме», уходя в свои глубины, раскрывается и становится чем-то большим, чем был до того.

Библия еще раз подчеркивает, что ни у Адама, ни у Евы нет права первенства пред Богом, но есть единство природы мужа и жены. То есть благодать Божия лежит на обоих. Они имеют одинаковое человеческое достоинство. Адам не деградировал, родив Еву, и Ева не стала высшей ступенью эволюции, произойдя от Адама.

Далее читаем, как Адам, увидев Еву, восклицает: это кость от кости моей и плоть от плоти моей; она будет называться женой: ибо взята от мужа (Быт 2:23).

Гимн любви

Совершенно непонятно, с какой стати «ребро» Адама должно быть названо «женой»? В этом смысле славянское слово «жена» не несет особенной смысловой нагрузки, кроме той, что жена как бы «пожата», «пожената из мужа». Впрочем, ни один другой перевод также не смог передать идейной наполненности термина. В еврейском оригинале мы обнаруживаем: «жена» будет называться «ишá», ибо взята от «мужа», который по-еврейски звучит как «иш». Удивительная игра слов! Древнееврейское слово употреблено здесь сразу в двух родах, в мужском и женском, и подразумевает одно человеческое существо, но две стороны одного и того же явления.

Здесь мы впервые сталкиваемся с проявлением поэтического творчества в жизни человека. Это первый гимн Любви. Адам воспевает Еву и те отношения, которые складываются между ними, воспевает чудо общения на равных, которое подарит ему жена. Адам взглянул на жену и увидел, что она имеет самобытность, она существо полноценное, до конца значительное, и связана с живым Богом неповторимым образом, как и он сам. Адам видит и осознает, что Ева — это как бы он в женском роде, а Ева видит в Адаме, что это она, но в мужском «исполнении». Таким образом, после появления Евы мужская и женская природа начинают проявляться как половая полярность. Отсюда следует, что сам пол далеко не функция человеческого организма. Пол — это свойство всего человека, каждой клетки его тела; свойство, но не суть. Через физиологическое различие Адам и Ева становятся неидентичными друг другу. У них появляется не только личностная разница, но инаковость. Они будто действительно происходят с разных планет: «с Марса и Венеры», оставаясь при этом детьми одной «солнечной системы». Иначе говоря, сыны Адама и дочери Евы не две цивилизации (на уровне человеческой природы и человеческого достоинства — мужчина и женщина — это два абсолютно одинаковых существа), но они два разных образа существования.

Половое различие для них не становится болью. Animus и anima, мужское и женское измерение бытия дает им обоим возможность осознать себя всецелым человеком, не обкрадывает их, а наделяет возможностью еще сильнее и глубже чувствовать мир и друг друга, еще глубже понимать себя.

Тут мы впервые в библейском тексте встречаемся с мыслью, что только вместе Адам и Ева составляют полноту человеческого счастья.

Вместо заключения

Итак, наше пресловутое природное несходство далеко не ошибка, совсем не прихоть и даже не причуда. Эта различность, как показано в Библии, не что иное, как потребность бытия, осознанная опытом первого человека.

И Адам, и Ева, сотворенные по любви Бога, были призваны к вечному совершенствованию, к восполнению одним того, чего недостает другому. Каждый из них обладал уникальной природой и индивидуальными качествами.

При этом их природа отображалась и на телесной жизни, потому что связь между душой и телом не внешняя механическая, а внутренняя. Адам обладал мужским, а Ева женским полом. Через эту разность они обогащали свое личное бытие.

Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.

- Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?

- Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.

Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.

Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими-то бессознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой - у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства. На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.

- Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?

- Ответ на этот вопрос заключен в слове «неравный». Конечно, при благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт - это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки - это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.

Если немного отойти от каких-либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе - любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений. Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение - появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака. Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обеспечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.

В противоположной ситуации все намного сложнее. Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из-за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.

- С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?

- Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.

Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что-то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой - поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.

Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая - чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого - 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это довольно непросто и требует достаточно много душевных усилий, но все-таки меньше, нежели попытки изменить другого человека. В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего». В такой ситуации важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. Например, часто девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность - сказать: «Все бесполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.

Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления. Я посоветовала бы смотреть на них немного иронично и не доводить ситуацию до реального конфликта, который может серьезно навредить отношениям.

- Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие-то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?

- Критерии готовности к бра­ку опре­деляются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое - это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я - театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение - например, высшее образование. Конечно, бывает, что он - водитель, а она - менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой-то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.

Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина - вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена - это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.

В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи люди не осознают важность этой иерархии, и порой в ответе на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж. Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое - быть главным. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность - деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.

- Если мезальянс - уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?

- В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс - «даю - беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад - покупка машины, мебели и т. д. Другой пример - если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой-то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что-то берешь, то совершенно нормально отдавать что-то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.

Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно пре­одолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.

- Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?

- Здесь сразу хочется отметить тот факт, что родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины - это маловероятно. Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.

Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху. Я вспоминаю один случай, когда на консультацию ко мне пришла женщина с такой проблемой. Она выходила замуж за мужчину старше лет на 25. Несмотря на возрастной разрыв, они хорошо подходили друг другу, он был очень умным, талантливым, уважаемым человеком в своем городе, но родители были так категорично настроены, что просто не дали им жить. Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.

Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает. Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень - больше читать, смотреть, узнавать что-то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.