http://www.zavet.ru/a/ Zavetru ru Zavet ru bpv@zavet.ru bpv@zavet.ru http://www.zavet.ru/a/i/rss.png http://www.zavet.ru/a/ http://www.zavet.ru/a/post_1332652215.html <div class="st-avtor">Коган И.М., журнал: <a href="http://www.vinograd.su/" target="_blank">«Виноград»</a> №1 (45) 2012 г.</div> <p class="st-abz">Как научить ребенка отличать доброе от злого, истину от лжи, душевную красоту от душевного уродства? Как разобраться ребенку, а порой и взрослому, с особенностью нашего времени — постепенным размыванием границ между добром и злом? Как избежать того, чтобы отрицательный персонаж стал для подростка притягательным? Разобраться в этих сложных вопросах поможет психолог.</p> <p>Вспоминается случай, как, будучи двенадцатилетним подростком, я по просьбе учительницы биологии взялась прополоть клумбу и вместо сорняка стала выдергивать маленькие росточки хризантем, приняв цветы за сорняк. Почему сорняк показался мне тогда более привлекательным? Я не знала, как выглядят маленькие хризантемы, поэтому не могла их отличить от сорной травы… Было стыдно — клумба осталась без цветов. Почему-то этот случай надолго остался в памяти как яркая иллюстрация того, как неспособность отличать красивое от некрасивого губит красоту. Так и неспособность отличать доброе от злого губит и само добро, счастье, любовь — все, что называется благом. Как же важно научить ребенка отличать доброе от злого, истину от лжи, душевную красоту от душевного уродства! Это и отличает человека от животного — нет у животного задачи изменения к лучшему, а у человека есть. </p> <p>Научить различать доброе от недоброго — не значит уберечь от негативного выбора, но значит сделать первый шаг в способности отличать одно от другого. Привить вкус к добру, сердечное желание ему следовать — главное, что нужно человеку. И сделать нужно успеть — а времени для этого отведено родителям не так уж и много, всего 10—12 лет, до подросткового возраста, когда дети начинают эмансипироваться от родителей. Потом может быть поздно. Важность этого или свое бессилие что-то сделать, возможно, уже поняли родители тех детей, которые ушли в сторону зла и порока. Добро должно стать собственной, изнутри дорогой, свободно возлюбленной темой жизни для ребенка. Задача родителей — создать условия для этого. Это возможно, когда, делая доброе, ребенок переживает радость, так как условием усвоения добра является его связь с положительными переживаниями. Здесь роль воспитания несомненна: если привлекательность добра и безобразие зла создают условия усвоения истины, тогда добро вызывает в сердце радостный отклик, а не отторжение. </p> <p>В 80-х годах было проделано исследование о воздействии сценического искусства на младших школьников: оказалось, что дети проявили сочувствие к Бабе-яге — персонажу наболее привлекательному и интересному, но негативному (сыгранному, вероятно, талантливым актером), чем к персонажам — носителям положительных образов. Автор исследования рекомендовал тогда людям, имеющим отношение к искусству, учитывать простую, казалось бы, истину: добро должно быть привлекательным, зло — отталкивающим. Тогда чувства и переживания ребенка, которые являются выражением его отношения к действительности, станут выполнять свою сигнальную функцию в правильном смысле. Приятные переживания должны быть связаны с добром, неприятные — со злом. Это влияние чувств и переживаний на развитие ребенка очевидно, доказано оно и опытом бабушек, которые, воспитывая своих внуков, читали им сказки, да так, что дети уносились со сказочными героями в сказочную страну, где сочувствовали горю и радовались победе над злом, плакали над жертвенностью героев, спасающих своих близких, и негодовали на злых, хитрых и лукавых.</p> <p>Сейчас же в поле зрения детей попадает разная печатная и видеопродукция, где через вывернутое наизнанку переплетение чувств ловко обыгрываются манипуляции с категориями добра и зла. </p> <p>Соединение чувственности с безобразием взвинчивает инстинкты и игнорирует истинную красоту, являющую себя в тишине и простоте. Примером тому могут послужить привлекательные герои фильмов, сюжет которых может выглядеть вполне благопристойным: он строится на борьбе героя со злом. Но посмотрите на образ героя: агрессия, невероятно раздутая гордыня, но вместе с тем — физическая сила и привлекательность. Или вор — хороший друг «своих», смелый, сильный, независимый и целеустремленный. Привлекательный образ, замешенный на испорченных дрожжах неправды, создает идеал сомнительного вкуса. </p> <p>Еще один пример отнюдь не героя (в чьем мире разворачивается настоящая драма, борьба, в которой рождается свет или тьма), а неоднозначного персонажа, у которого есть вполне определенные негативные устремления, обрамленные обворожительными чертами, — Остап Бендер из романа И. Ильфа и Е. Петрова «12 стульев». </p> <p>Смелый, оптимистичный, хорошо и тонко разбирающийся в психологии людей, не лишенный чувства юмора, ловкий человек, вызывающий симпатию у зрителей и читателей, — обыкновенный авантюрист, шарлатан и плут, идущий на все ради наживы. Этот герой в основной массе зрителей и читателей вызывает только симпатию. Почему? Хотя это вопрос к литературоведам, но для нас — иллюстрация того, как отрицательный персонаж может стать притягательным через соединение недоброй воли с импонирующими чертами характера. </p> <p>Итак, заманчивый образ, имеющий сомнительные устремления, которые так изящно и легко им воплощаются. При скудости духовного мира — какое творческое отношение к жизни, при низменности целей — какое бесстрашие, при порочности — какое вдохновение! Масса положительных качеств, делающих героя пленительным, служат достаточно пошлым целям, которым и подчинено все обаяние героя. Обвести всех вокруг пальца и сделать это изящно — вот что может стать привлекательным для некоторых молодых людей, взявших за образец для подражания такого героя. Могли ли предполагать И. Ильф и Е. Петров, когда писали роман, что вместо сатирического высмеивания героя они вызовут симпатию к нему?</p> <p>Так, через вплетение положительных сторон в образы отрицательных персонажей (что делает их, а в их лице зло, привлекательными) создается образ «современного человека». Как тут разобраться подростку, а порой и взрослому, с такой особенностью нашего времени — постепенным размыванием границ между добром и злом? Без «царя в голове» тут не разобраться. </p> <p>Желательно не смотреть такую продукцию, а если уж никак нельзя обойтись — то хотя бы обсуждать с детьми просмотренное или прочитанное, условием чего, конечно, является духовная связь с детьми и наличие авторитета взрослых. </p> <p>А если вы придете на современный детский спектакль, где детям покажут сказку «Волк и семеро козлят», вы, может, даже и не удивитесь, что режиссер перевернул смысл сказки, сделав из волка очень дружелюбное существо, которое, собственно, и не собиралось есть козлят, а только хотело с ними поиграть. Так что мама коза зря осторожничала, пытаясь уберечь своих козлят от очевидной гибели. </p> <p>Такими примерами, к сожалению, заполнено наше пространство не только в кино, но и в жизни. Поэтому никак нельзя оставлять ребенка один на один с просмотренным или прочитанным. Уберечь от того, что приходит извне, можно только противопоставив другую красоту и привлекательность, воспитав ориентиры добра и зла и умение разбираться в этом. </p> <h2>Поддержка собственного положительного образа ребенка</h2> <p> Для ребенка очень важен положительный образ самого себя: это дает ему силы, поддерживает в его развитии. Уже с младенчества он создается родителями. Как? Через признание его значимости и ценности, через одобрение и поддержку его положительных намерений, через приобщение к источникам положительных образов. </p> <p>Иногда в детских садах целенаправленное создание такого образа наблюдается в неадекватном виде. Например, когда детей учат самовнушению в виде выкриков «Я самый лучший! Я самый лучший!». Такое неправомерное создание положительного образа себя основано не на любви, а на внушении, что не одно и то же. Создание адекватного положительного образа себя, формирующегося с младенчества, идет через признание значимости ребенка и любви к нему, а не через истерические выкрики. Тем более что это вовсе не исключает порицания негативных проявлений. Адекватная оценка поведения ребенка на фоне положительного к нему отношения — условие правильно воспринятого положительного образа «Я». </p> <p>Ребенок во время своего роста и развития нуждается в одобрении со стороны взрослых, в их поддержке, без которой ему трудно освоиться в этом мире. Одобрять — значит говорить о добром. Сдержался, не ударил обидчика, помог маме, хотя хотел играть, и т.п. Одобрение за усилия, труд по преодолению — наиболее верный предмет родительского внимания. Оценивать вклад, сделанный для другого: «Как ты меня обрадовал», значит, это хорошо. Ребенок радуется тому, что мама радуется. Это элемент сорадования, как частный случай соучастия.</p> <h2>Нравственная оценка</h2> <p>Наряду с созданием положительного образа себя, который опирается на любовь и внимание взрослых к ребенку, необходима также оценка негативных поступков и поведения. Поэтому очень важно сочетание положительного образа себя с нравственной оценкой поведения, отношением взрослого к поведению (не к личности) ребенка. Она может быть выражена всегда по-разному: чувствительному ребенку достаточно вопрошающего взгляда, другому — построже, вариантов много, они определены возрастом, особенностями ребенка, ситуацией. Но главное — предмет оценки и тот дух, в котором она будет исполнена. </p> <p> Часто мы встречаемся с неадекватной оценкой со стороны родителей. Чтобы избежать этого, укажем на некоторые явные ошибки.</p> <p><b>Первый вид</b> неадекватной оценки проявляется, когда неправильно понимается предмет оценки, т. е. то, что оценивается. Часто приходится быть свидетелем того, как взрослые в истерике набрасываются с оскорблениями на своего ребенка из-за поломанной игрушки или испачканной одежды, доводя малыша до плача, а иногда и до нервного срыва. Срывая на ребенке зло, они перекладывают свой эмоционально-психологический груз на слабые и хрупкие детские плечи. Нравственная оценка не может быть безнравственна. </p> <p>Понимание того, что негативные проявления — это не поломка игрушки с целью узнать ее устройство и не случайно испачканное платье, а злость, агрессия, жадность, истеричность и все то, что вредит личности ребенка и может повредить ему в будущем, если не будет порицаться.</p> <p><b> Другой вид</b> неадекватности оценки взрослого выражается в ее непоследовательности: то, что вчера считалось допустимым, сегодня наказуемо. Тогда ребенок путается. </p> <p><b>Третий вид</b> неадекватной оценки проявляется в недооценке или отсутствии оценки. Когда родители не порицают зло, во всем оправдывают ребенка, а порой обвиняют всех и все, везде усматривая правоту своего ребенка.</p> <p>Когда моему сыну было около 3 лет, мы со знакомой, у которой дочь была такого же возраста, гуляли вместе с детьми. Я увидела, как малышка ударила сына. Я ее немного пожурила, на что мать возмутилась и сказала, что его так и хочется ударить. Так она объяснила и вместе с тем оправдала поведение дочки. Моему удивлению не было предела. Значит, подумала я, есть такие безответные, скромные люди, вызывающие у бойких и агрессивных чесоточное желание их ударить. Примеров, когда родители оправдывают своих детей, много. Это формирует у ребенка неправильное представление о себе, неумение и нежелание видеть в себе недостатки, понимать, что тот или иной проступок дурной. Такие родители идеализируют своего ребенка, поощряя зло, которое должно быть остановлено. Становясь взрослыми, такие дети могут быть нетерпимы к критике, склонны к самооправданию. У них вырабатываются разрушительные защитные механизмы, тормозящие и деформирующие развитие личности, развитие духовного «Я». Обвинение других, агрессия, нежелание считаться с окружающими, стремление любыми, часто неадекватными средствами «быть хорошим», чтобы не нарушить положительный образ себя, в котором они очень нуждаются, — вот портрет взрослого, воспитанного подобным образом. В детстве у такого взрослого зло не было искоренено и положительный образ себя не укоренился в должной мере, потому что плевелы зла выросли вместе с ростом ребенка и помешали своими терниями возрасти образу Божию в человеке. Вот почему, чем раньше ребенок с помощью родителей увидит дурное в себе, тем больше шансов, что оно не разовьется дальше. </p> <p><b>Еще один вид</b> искаженной оценки проявляется в неуместной и частой оценке, когда не учитываются обстоятельства, намерения ребенка, когда ребенок находится под постоянным и неусыпным контролем родителей и предметом оценки служит каждый неверно сделанный шаг. Такой контроль, в зависимости от личностных особенностей ребенка, может вызвать агрессию, страх, снижение активности и инициативности, а иногда и лицемерие. </p> <p>Если в воспитании делается акцент на недостатках или негативных сторонах ребенка, то не формируется положительный образ себя, это также искажает развитие, так как лишает ребенка опоры, поддержки, ребенок теряет интерес к себе, что тормозит акт самопознания, стремление к улучшению.</p> <p>Возможно, знание разных видов искаженной оценки и ее последствий поможет нам избежать ее. Как забвение оценки, так и игнорирование положительных сторон ребенка искажает познание себя, развивает неадекватность. Уроки любви действительно начинаются в младенчестве, но продолжаются все детство. Истинная любовь родителей рождает в ребенке уважение к себе и другим, закладывает чувство собственного достоинства: ребенок должен расти с уверенностью, что может изменяться к лучшему.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://www.zavet.ru/a/comment_1332652215.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 25 Mar 2012 09:10:15 GMT http://www.zavet.ru/a/post_1332593939.html <div class="st-avtor">Савельева Ф.Н., журнал: <a href="http://www.vinograd.su/" target="_blank">«Виноград»</a> №1 (45) 2012 г.</div> <p class="st-abz">Беседа с протоиереем Игорем Смертиным, клириком Покровской церкви, с. Акулово.</p> <p><img src="http://www.zavet.ru/a/i/p/1332593939.jpg" align="left" width="120" height="89" hspace="5" vspace="5" alt="Как избежать проблем переходного возраста "> <b>— Трудным или кризисным обычно называют подростковый возраст. Когда речь заходит о воспитании подростка, многие родители горестно разводят руками и сетуют на огромные трудности, с которыми они встречаются. Почему этот возраст трудный?</b></p> <p>— Все не так однозначно: одни родители говорят, что переходный возраст их дети проходят незаметно, а другие — что трудности этого возраста сломали в семье все! Почему-то не всегда этот вопрос стоит одинаково остро... Так ли уж вдруг подросток начинает претендовать на равноправие в отношениях со старшими и всегда ли подросший ребенок идет на конфликт с родителями, проявляя несогласие с ними? Дело в том, что причины проблем, возникающих вокруг подростка, коренятся внутри семьи.</p> <p>Есть удивительное по глубине высказывание священномученика Владимира, митрополита Киевского и Галицкого, как раз по теме нашего разговора: «Лучшее наследство, которое могут дать родители своим детям, есть доброе воспитание. Оно имеет гораздо большую ценность, чем все богатства и блага земные. Дитя — это молоденькое деревце, а родители — Богом назначенные садовники этого юного человеческого растения. Они должны тщательно ухаживать за ним с самого начала, они должны очищать его от скверны греха, от злых наклонностей и страстей: они должны обсекать дикие отростки самолюбия, упорства и капризов; они, наконец, должны давать ему правильное направление и с самого раннего возраста приклонить его под иго христианского послушания и дисциплины. Сердце дитяти — это сад, а родители — садовники, поставленные Богом, и сад сердца своих детей должны они с самого раннего возраста их очищать от плевел и сорной травы».</p> <p>Если со вступлением ребенка в подростковый возраст у родителей возникли проблемы с детьми, значит, что-то неправильно складывалось в духовном устроении их православной или неправославной семьи. Как одну из главных причин я бы отметил следующее: родители не заботятся, прежде всего, о своем духовном здоровье, а раз так — у них нет основания разговаривать об этом с детьми. А ребенок, воспитывающийся в подобном направлении, еще с младенчества приобретает греховные наклонности, которые усиливаются по мере его роста.</p> <p><b> — Психологи утверждают, что подростковый возраст — это период колоссальных изменений в физиологии, психологии, в социальном статусе. Происходит ли кризис в духовном состоянии человека в этом возрасте?</b></p> <p>— Я убежден, что это не так! Имеющийся у нас церковный опыт святых отцов, которые с детства молились и воспитывались в христианской среде, показывает, что не было ни у кого из них ни переходного возраста, ни проблем, с ним связанных, — не было! </p> <p><b>— Отец Игорь, любой современный родитель возразит вам: можно ли сравнивать сегодняшнего ребенка со святыми?</b></p> <p>— Да, в современном человеке ввиду искривленного воспитания «плотский человек» преобладает над духовным. Тело современного подростка, особенно когда идет половое созревание, доминирует над личностью, потому что духовное в нем не воспитывалось с первых лет жизни! А кому досталось правильное воспитание, тот понимает, что это борения плоти, борения страстей, пороков и что в жизни им необходимо противостоять.</p> <p><b>— Может ли ребенок это понимать?</b></p> <p> — Церковь призывает к покаянию детей уже семилетнего возраста. Почему? Ребенок в семь лет вполне способен оценивать свои поступки, отличать, что хорошо, а что плохо. Есть грех, и с ним необходимо бороться.</p> <p><b>— Однако проблем много, например, начинаются школьные конфликты, резко ухудшается успеваемость, ребенок теряет интерес к учебе, прогуливает уроки. Что делать?</b></p> <p>— Это означает, что на ребенка напал дух лени. За него много что родители делали и раньше, особенно если ребенок единственный в семье — «самый лучший», со всех сторон опека, за него готовы были все-все сделать, воспитывали в конфетах. Такой ребенок, как правило, безынициативен, не уверен в себе, а в итоге вырастает лентяем. Сколько таких сегодня! С подросшего ребенка те же родители начинают требовать, как от взрослого человека: «Давай нам результат! В этом возрасте ты должен быть такой-то!» А он: «Не хочу». Отсюда — протест, бурное возмущение, негативизм, бунтарство, ярость.</p> <p>В целом трудности и проблемы подростков вызваны их незрелостью, несамостоятельностью, безответственностью, леностью и нежеланием преодолевать трудности. Повторюсь, если в семье не были правильно расставлены нравственные акценты, ребенок обязательно попадется — начнет прогуливать уроки и пр.</p> <p>Но я бы советовал в каждом отдельном случае разбираться индивидуально, потому что причины могут быть очень разными: лень или стеснительность, проблема может быть в нем, в коллективе или в семье. </p> <p><b>— А если ребенок самовольно уходит гулять, может не прийти ночевать домой, с родителями общается неохотно?</b></p> <p>— Мама с папой непрестанно ругаются — ребенку хочется уйти от этого куда угодно, спрятаться: родители заняты собой, и он не чувствует ни от одного из них любви. Это порождает в ребенке чувство отверженности, бесполезности собственной жизни. Так как самостоятельно эту проблему решить подросток не может, он ищет для себя более комфортное место! Просто так ребенок не уйдет: он не дополучил тепла и понимания в семье и ищет его на стороне. </p> <p><b>— У родителей возникает и такой вопрос: почему ребенок целыми днями сидит у компьютера, играет в игры, смотрит кино и общается в социальных сетях?</b></p> <p>— Душа ребенка не терпит пустоты! Если она не заполнена благим, то начинается поиск другого: в сайтах, социальных сетях, в дворовых компаниях или каких-нибудь модных молодежных субкультурах: эмо, готы и прочее. Еще в детстве в ребенке нужно было заложить ясные, внятные представления о том, что добро, а что зло, вместе радоваться истинной красоте и ужасаться безобразному. Но в любом случае, нужно любить его каким есть и быть рядом. </p> <p><b> — Как быть, если друзья ребенка категорически не нравятся родителям, наверное, нельзя просто запретить общаться?</b></p> <p>— Почему же нельзя — можно! Однажды я задал вопрос о. Кириллу Павлову: «Вижу, что друг мой идет не тем путем, погибает». Тогда у меня было ощущение, что если не я, никто другой ему не поможет. Последовал совет: «Можешь сказать ему об этом, а потом отпустить ситуацию на волю Божью. Только сказать с любовью!» Вот и все! </p> <p>Так и в случае с нежеланными друзьями детей: скажите об этом своему ребенку. Разговор должен быть конкретным, по сути, и не надо никого обличать, а спокойно сказать, что именно не нравится вам в действиях этого друга. Иначе ребенок займет круговую оборону. </p> <p>Заботиться о том, с кем наш ребенок, — это наш христианский родительский долг! Никакое общение с другими для ребенка бесследно не проходит. </p> <p><b>— Каких принципов посоветуете придерживаться в общении с ребенком?</b></p> <p>— Самое драгоценное — не потерять нить доверия ребенка, не потерять взаимопонимания с ребенком! Важно, чтобы он слышал и понимал взрослого, от которого требуется любовь, доброта и твердость! Обычно, жалуясь на трудный подростковый возраст, родители как раз имеют в виду, что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью, что они потеряли взаимопонимание с ребенком. Почему нет желаемого результата? Потому что общение с детьми и между родителями было основано не на смирении и любви!</p> <p> Более того, я бы посоветовал вообще ничего не говорить, если пропало взаимопонимание. А чтобы оно восстановилось, нужно молиться! </p> <p>Не хватает своего родительского авторитета, ищи помощника — человека, имеющего на вашего ребенка влияние и пользующегося у него авторитетом. Если и это не получается, то тогда остается только молиться… и ждать! Как старец Паисий говорил: «Дайте место благодати Божией». Даже если ребенок принял умом сказанное вами, ему нужно какое-то время на осознание. А у нас это происходит, как правило, наоборот, все делаем с гордостью, давлением: не по-моему — крик, обиды и упреки. К этому добавляется укорение: «Я же для тебя столько сделал!» Разве может такое слово коснуться сердца?! Конечно — нет! </p> <p><b> — Если ребенок попадается на употреблении алкоголя?</b> </p> <p>— Всегда за этим стоит зачинщик. Большинство в компании — просто ведомые, участники. Совершенно ясно, что нашлась личность, которую враг человеческий избрал как орудие, чтобы все это учинить. Со своим ребенком надо спокойно объясниться. То же — с курильщиками. Всегда есть темный лидер, который привносит порок с улицы (или из проблемной семьи). Он так самоутверждается. Повторюсь, нужен индивидуальный подход ко всем. </p> <p>Как можно чаще нужно говорить с ними о духовном здоровье. К несчастью, с подростками ведут бесконечные беседы о теле, о половом созревании, а о душе никто говорить не хочет, потому что это трудно и часто непонятно для самих взрослых. Они все больше думают о том, как детей наказать! Между поколениями воздвигается баррикада. По одну сторону — дети, которые пытаются жить по своим законам, по другую — учителя, которых поставили в унизительное положение сторожей. Опять разъединение и непонимание: учителя не хотят входить в жизнь детей, разбираться в их проблемах, не хватает на это времени, а ребенок строит свой мир внутри себя без руля и ветрил. Выход какой? </p> <p> Только один: более мудрый взрослый должен искать подход! </p> <p><b>— В чем причина апатичности современных подростков? </b></p> <p>— Дети вырастают в современной среде духовными инвалидами из-за отсутствия благодати Божией, которую человек должен получать через духовно-нравственное воспитание. </p> <p>Нормальное, здоровое состояние ребенка — это любовь, тепло, радость, легкость в душе, веселость и способность играть. А мы видим детей без улыбок, без радости. Почему? Наши подростки не умеют каяться — не научились этому, и прощения просить не могут, а это огромная проблема: человек ходит с камнем в душе. Душевная окаменелость особенно характерна для жителей мегаполисов. Подроток истощается, он все попробовал, но так и не повзрослел. Перед ним уже стоят взрослые задачи, а он не готов к самостоятельной жизни, отсюда депрессия, уныние, алкоголь, наркотики. </p> <p> <b>— Какие основные правила воспитания необходимо соблюдать в семье, чтобы в подростковом возрасте не столкнуться с трудностями?</b></p> <p>— Для этого прежде всего нужно иметь внятный ясный образ идеальной семьи, в которой кризиса переходного возраста не случается! В основе такой семьи заложено то, что называется простым словом — целомудрие. Что такое целомудрие? Это целостность, чистота души и тела, целостность ума и целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность.</p> <p>Такая семья — воцерковленная, там царит взаимная любовь между родителями, там есть место для поста и молитвы, там родители вместе заботятся о духовной жизни.</p> <p> Когда супруга носит дитя во чреве, родители уже занимаются освящением того, что Господь им дает: беременная женщина часто исповедуется и часто причащается, а когда рождает чадо свое, несет его под благословение Божие — крестит его, она все старается совершать с молитвой, в том числе кормление ребенка. </p> <p>Если бы передо мной не было такого опыта многих семей наших прихожан с детьми, то можно подумать, что это просто невозможно! На самом деле это реально, мы можем создать благодатную атмосферу для нормального возрастания своего ребенка! Благодатная среда для него там, где родители имеют единодушие и единомыслие в понимании истинной заботы о ребенке и когда они находятся в постоянном взаимодействии со своим ребенком.</p> <p>Для многих современных родителей, к сожалению, предметом особенных, преобладающих забот о ребенке являются заботы телесные, а в результате растет общество потребления! </p> <p> А все начинается с неправильно устроенной семьи, где нет душевной заботы отца, который фактически все время вне дома; где мать своей кривой любовью потакает ребенку, старается утолить все его желания — «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и потому все средства хороши! </p> <p>Однажды пригласили меня на освящение большой квартиры в одну семью. Я готовлю все, что необходимо для освящения. Рядом со мной огромный экран телевизора, его включают без звука и сажают перед ним ребенка лет пяти в наушниках. Я спрашиваю: «А что вы делаете?» На что мне родители спокойно говорят: «Чтобы он не мешал!»</p> <p>Вот в чем корни! Родители не готовы к семье, не готовы к правильному отношению к ребенку: ведь самое драгоценное — привить ему желание добра, желание общения с Церковью, как в таинствах церковных, так и в желании общения со священником как живым представителем Церкви! А здесь ребенка отрывают от самого главного. В результате современный ребенок абсолютно освобожден от духовной среды, даже когда родители сами ходят в храм. Чаще всего они ребенка своего жалеют: в посте, в стоянии в храме, во всем жалеют, оберегают от воздержания, аскезы: «Пусть он отдохнет, мы за него опять все сделаем!» Мамочек волнует единственный вопрос: «Не устал ли сынок?»</p> <p> Детей освобождают от нормального физического труда, дети не следят даже за своими вещами — от них требуется лишь освоение большого количества информации: «Тебе самое главное — выучить уроки!» Под благовидным предлогом подготовки к урокам ребенок начинает еще и обманывать: занимается, чем хочет, развлекается! Раньше дисциплина в воспитании была на первом месте. Дети знали, что сначала необходимо делать дела по дому, по самообслуживанию, учились рассчитывать свое время, чтобы его оставалось и на «поиграть», почитать и пр. А теперь родители для того, чтобы самим быть более свободными, любые игрушки находят, любые зрелища дают своим детям, чтобы только не утруждаться. Материнский труд в том и состоит, чтобы постоянно общаться с ребенком душа к душе, терпеливо учить его самым необходимым вещам. </p> <p><b> — Батюшка, что пожелаете нашим читателям?</b></p> <p>—Будьте внимательны к внутренней жизни своих детей. Старайтесь строить собственную жизнь на основе заповедей, воцерковляйтесь: у нас есть покаяние и молитва. Помоги себе сам, тогда сможешь помочь и своему чаду.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://www.zavet.ru/a/comment_1332593939.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 24 Mar 2012 16:58:59 GMT http://www.zavet.ru/a/post_1307609054.html <div class="st-avtor">Автор: <b>Татьяна Львовна Шишова</b></div> <div> <i>Интервью опубликовано в православном журнале для родителей <a href="http://www.vinograd.su/" target="_blank">«Виноград»</a> (№39 (1), январь-февраль 2011).</i></div> <p class="st-abz">К каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца? На что стоит обращать повышенное внимание жене, а чем можно пренебречь? Должен ли ребенок бояться отца? Должен ли отец играть с ребенком? В прежней семье ответы на эти вопросы казались очевидными. А теперь?</p> <div><b>«Просто пап» не бывает</b></div> <p>Во все времена образ отца был неотделим от какой-нибудь профессии. Даже на заре человечества в наскальных рисунках мужчины изображались в той или иной профессиональной роли: охотников, рыболовов, шаманов, воинов. Это был, так сказать, признак, сцепленный с полом. Признак сверхустойчивый, сохранявшийся на протяжении тысячелетий. Очень часто профессии передавались из поколения в поколение, возникали целые династии кузнецов, горшечников, купцов, возниц. Зная, что им предстоит заниматься тем же самым, мальчики рано начинали интересоваться работой отца, подражали ему, перенимали разные профессиональные навыки.</p> <p>Одновременно на протяжении тысячелетий отец оставался главой семьи. Оставался, прежде всего, потому, что был кормильцем, добытчиком. Но не приносил корм неизвестно откуда, «в клювике», а добывал в поте лица на виду у семьи.</p> <p>Поэтому в подсознании современных детей, хотим мы того или не хотим, накрепко засела связь этих трех понятий: «отец» — «глава семьи» — «та или иная профессия». И размывание последнего понятия пагубно отражается на первом и втором. Отец перестает восприниматься как глава семьи. Ну, а «просто пап» в природе не бывает, это противоестественно. Значит, и от понятия «отец» остается пустое место.</p> <p><b>Идеальный потребитель</b></p> <p>Что происходит с образом отца, когда акцент с содержания работы переносится на заработанные деньги? Даже в оптимальном варианте, при условии, что денег достаточно много, отношение ребенка к отцу меняется в худшую сторону. Вместо интересной ЛИЧНОСТИ, занятой важным, сложным делом, он превращается для ребенка в ОРУДИЕ добывания денег, то есть фактически в нечто неодушевленное. Чувствуете разницу? Деньги же необходимы ребенку для удовлетворения каких-то своих потребностей. Иначе говоря, отношение к отцу становится ПОТРЕБИТЕЛЬСКИМ — не случайно именно эта жалоба сейчас все чаще звучит из уст родителей.</p> <p>Рассказы же о том, как тяжело даются деньги, зачастую вызывают у детей не сочувствие, а новый прилив раздражения. Взрослым кажется, что это именно их ребенок такой жестокосердный, а дело тут не столько в его человеческих качествах, сколько в привитых ему установках. Естественно, родителям становится обидно. Чем больше развиваются в ребенке потребительские инстинкты, тем труднее его любить. Особенно отцу, который не так пуповинно связан с детьми, как мать. В результате проигрывают все — семья может распасться.</p> <p>Надо учесть и вот какое обстоятельство. Психология мужчин такова, что им для счастья мало одной только семейной жизни. Для мужчины крайне важно состояться как члену общества. Поэтому любимая работа нередко заменяет им практически все, никаких других интересов и хобби у них нет. И если содержание работы оказывается дома за скобками, ребенок видит какого-то скучного, серого человека, с которым не о чем поговорить, который лежит на диване с газетой или сидит, уставившись в телевизор. Хорошо еще, если отец не найдет на стороне более заинтересованное общество, более теплую компанию!</p> <p>Мамы склонны винить в этой внутрисемейной атомизации отца: дескать, он ребенком не занимается, не играет с ним и потому сын или дочь к нему равнодушны. У мужчины же снова копятся обиды, он справедливо считает, что им не интересуются, что он как человек семье не нужен.</p> <p>Можно, конечно, сваливать вину друг на друга и до бесконечности выяснять, «кто самее». Но что толку? В таких случаях порочный круг обычно размыкается одним-единственным способом: уходом отца из семьи. Проигрывают опять-таки все, и прежде всего, ребенок. Ведь сколько ни убеждай себя, что ничего страшного в неполной семье нет, вон, мол, сколько детей растет без отца, факт остается фактом: в неполной семье гармоничное развитие ребенка практически невозможно.</p> <p>Вот к каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца.</p> <p><b>Жена в роли Пигмалиона</b> </p> <p>В современном обществе очень многое из того, что раньше давалось людям без особого труда, теперь дается ценой немалых усилий. Раньше дети в массе своей легко понимали, что надо уважать старших. Это было нормой, они с детства видели вокруг пример почтительного отношения к отцу и матери, к бабушкам и дедушкам. Кое-где в деревнях до недавнего времени мать с отцом принято было называть на «вы». Теперь же многие детско-подростковые журналы, книги, фильмы, старшие братья и сверстники дают нашим детям прямо противоположные образцы. Аналогичная трансформация произошла и с образом отца.</p> <p>В традиционном обществе специально формировать образ отца было не нужно. К примеру, отец не по своей прихоти «назначал» себя на роль главы семьи, а становился главою в силу объективных причин: без него семья зачастую обрекалась на голодную смерть. Теперь же прожить без отца материально трудно, но вполне возможно. Что доказывает высокий процент матерей-одиночек.</p> <p>В наши дни, когда мужские и женские роли зачастую смешиваются и перепутываются, идеальный образ отца <i>нужно создавать</i>. Сам по себе он у ребенка может не сформироваться. И здесь очень многое зависит от жены. Ведь ребенок прислушивается, прежде всего, к мнению своей матери, именно ее отношение к папе он перенимает.</p> <p>На что, как мне кажется, стоит обращать повышенное внимание жене, выступающей в роли нового Пигмалиона, а чем можно пренебречь?</p> <p><b>Отец — опора и защита</b></p> <p>Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика, — это чувство защищенности. В младенчестве его создает в основном мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят похваляться друг перед другом именно отцовской силой: она как бы придает сил и им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих.</p> <p>Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что папа — самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!</p> <p>Вы скажете: «Зачем? Ведь ребенок все равно увидит, что это не так». Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто приписываем детям «правильное», взрослое понимание событий и явлений, забывая о том, что ребенок в силу своей природы достаточно долго живет в мире, где очень много вымышленного, мифического, ирреального. Эта особенность детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками. </p> <p>В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, они ближе к тому, что называется архетипическими, древними представлениями об основах бытия. А согласно этим представлениям, отец как раз является опорой, защитой, главой семьи. Поэтому ваши слова о папиной силе падут на взрыхленную почву. И наоборот, доказательства обратного даже самые веские — настолько нарушают архетипические представления о роли отца в семье, что будут только невротизировать ребенка. Ну, а в конечном итоге рикошетом ударят по вам.</p> <p>Кроме того, ребенку отец, какой бы он ни был, все равно кажется сильным, ведь маленький ребенок по определению гораздо слабее взрослых. Так что вы в любом случае не погрешите против истины, подчеркивая папину силу.</p> <p><b>К вопросу о «профпригодности»</b></p> <p>О работе отца надо говорить как можно чаще и уважительнее (независимо от вашего реального к ней отношения!). Причем делать упор не на заработке или каких-нибудь сопутствующих благах типа льготных путевок, а на содержании, смысле того, чем занимается муж. Поскольку для ребенка пока все в новинку, ему любая работа может казаться очень интересной и важной. Надо только уметь ее правильно преподнести.</p> <p>Помимо укрепления уважения к отцу, рассказ о профессиях выполняет еще одну важнейшую воспитательную функцию: дети учатся видеть не только внешние, но и внутренние, содержательные признаки взрослости. А какое впечатление о мужчинах складывается у нынешних ребят? Что можно почерпнуть из современной рекламы, телепередач, кинофильмов? Взрослые дяди курят, пьют пиво и водку, имеют большие мускулы, забористо ругаются, обнимаются с красивыми тетями, а всем остальным чуть что — дают в челюсть или стреляют в лоб.</p> <p>Конечно, по сравнению со столь ярким художественным образом отец, работающий скромным научным сотрудником, да еще занимающийся каким-то совершенно непонятным делом типа исследования почв, будет проигрывать. Но если доходчиво рассказать ребенку, какие опыты он ставит, на какой сложной аппаратуре работает, какое важное направление науки разрабатывает и для чего это все нужно, ситуация в корне изменится. А если потом еще привести сына или дочь на работу и показать что-нибудь интересное! Такие вещи запоминаются на всю жизнь и оказывают огромное воспитательное воздействие.</p> <p><b>Какие еще мужские качества важно подчеркивать, воспитывая у ребенка уважение к отцу?</b></p> <p>Чтобы понять это, зададим себе вопрос: какие качества традиционно ценятся у нас в представителях мужского пола? Вопрос культурных традиций здесь очень важен. Скажем, в иудейской или протестантской культуре очень ценится бережливость, а в России такие мужчины не пользуются особой популярностью. Их считают скупыми. Или есть народы, высоко ценящие в мужчинax воинственный пыл, азарт, любовь к риску. Вспомните кавказскую джигитовку — в ней ярко отражены именно эти представления.</p> <p>У нас же в мужчинах ценились и ценятся сих пор такие качества, как доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстность, готовность прийти на помощь другим, верность, стойкость, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших, духовных интересов. Естественно, многие из этих качеств котируются и у других народов. Тут дело в сочетаниях, в нюансах, которые определяют народный характер. </p> <p>Да, конкретные люди часто бывают далеки от идеала, но, согласитесь, какие-то из этих черт можно найти у каждого мужа. И, указывая в беседах с сыном или дочкой на папины достоинства, очень важно подчеркивать, что это не просто его личные особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни. </p> <p><b>Должен ли ребенок бояться отца?</b></p> <p>Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего. </p> <p>Сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Причем матери даже порой считают это плюсом и с гордостью говорят: «У мужа с сыном прекрасные отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него веревки вьет».</p> <p>Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности, а на самом деле ребенок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным, неуравновешенным, истеричным. Такой человек неспособен не то чтобы стать настоящим лидером — он даже не приучен умерять свои капризы. И, конечно, при малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своем, своенравный ребенок вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского — в первую очередь, отцовского — авторитета. А если авторитета нет, и не было? </p> <p>Поэтому побаиваться отца ребенок, по-моему, должен. При самых теплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет привычной.</p> <p>Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой милостивой.</p> <p><b>Должен ли отец играть с ребенком?</b></p> <p>Многие жены считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают недовольство, если супруг норовит от нее уклониться. Однако мне такая постановка вопроса не кажется правильной. Начнем с того, что ребячьи игры — психологически нелегкое занятие для взрослых.</p> <p>Многим людям это настолько тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем полчаса перекатывать с места на место игрушечные машинки, загоняя их в гараж. Когда их заставляют этим заниматься, им становится так скучно, что они начинают на ходу засыпать.</p> <p>С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям. Как правило, ее удается сохранить лишь талантливым людям искусства. Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно ее сохраняют те, в ком до конца жизни остается много ребяческого, кто любит дурачества, клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьезностью, основательностью, ответственностью.</p> <p>Очень точно связь серьезности, даже суровости, и хозяйственности уловил русский помещик А. Н. Энгельгардт, хорошо знавший народную жизнь на Смоленщине. Рассказывая, какие качества в идеале должен иметь глава семьи, называемый «большаком», он писал: «Чем суровее большак, чем деспотичнее, чем нравственно сильнее, чем большим уважением пользуется от мира, тем больше хозяйственного порядка, тем зажиточнее двор. Суровым деспотом-хозяином может быть только сильная натура, которая умеет держать бразды правления силою своего ума, а такой умственно сильный человек непременно вместе с тем есть и хороший хозяин».</p> <p>Конечно, раньше и жизнь была суровее. Небрежное ведение крестьянского хозяйства в средней полосе России, без преувеличения, было чревато для членов семьи голодной смертью, так что характер «большака» не на пустом месте сформировался. Сейчас жизнь существенно облегчилась (хотя мы считаем, что живем неимоверно трудно), и требования к главе семейства тоже смягчились. Однако общий принцип остался прежним.</p> <p>Мне кажется, гораздо важнее, чтобы отец учил детей тому, чему не может научить мать, привлекал сыновей к мужским делам. А главное — разговаривал с детьми, выступал в роли мудрого наставника, к которому можно обратиться с самыми разными вопросами, который много знает и готов поделиться своими знаниями.</p> <p>Вы скажете: «Да где ж такого взять?» Но у любого взрослого, даже у самого необразованного, знаний больше, чем у ребенка. И больше жизненного опыта, который подчас ценнее книжных знаний. Только не надо требовать, чтобы его интересы совпадали с вашими. Это даже лучше, если вы, допустим, будете приобщать ребенка к театру, а муж — к технике, спорту, рыбалке. И, повторяю, хорошо, чтобы он ПОБОЛЬШЕ ГОВОРИЛ С РЕБЕНКОМ. Многие взрослые (не только отцы) вообще недостаточно беседуют с детьми, предпочитая изъясняться в форме инструкций и нравоучительных монологов. А если и разговаривают, то в основном на бытовые темы: что ел, какие оценки получил в школе, что задали по такому-то предмету. Сперва им кажется, что дети слишком малы, а затем дети подрастают, но у них уже нет потребности разговаривать с родителями, они привыкли удовлетворять жажду общения на стороне. В результате люди живут «рядом, но не вместе», и возможность влиять на детей очень ограничена.</p> <p>Еще недавно в основе государственной политики лежал принцип: «Искусство не должно опускаться до уровня толпы; наоборот, толпу, массу нужно поднимать до уровня высокого искусства». И люди в массе своей читали не бульварные романы, а хорошую литературу, которая издавалась огромными тиражами; ездили из поселков в город, чтобы побывать в театре, посещали разные лекции, интересовались вещами, которыми в других странах интересуется лишь горстка высоколобых интеллектуалов. Теперь ориентиры переменились, и результат налицо. Мне кажется, взаимоотношения детей с отцом должны строиться по тому же принципу равнения вверх. Не отцу надо опускаться на четвереньки и ползать вместе с малышом. Пусть лучше малыш становится на цыпочки, стремясь дотянуться до отца.</p> <p>Вообще, когда речь заходит о семейных ролях, очень полезно поинтересоваться традиционным раскладом: как было раньше. Ведь человечество существует не одну тысячу лет, и семьи до недавних времен отличались очень большой устойчивостью. Значит, и роли в семье не случайно распределялись определенным образом — правильность такого распределения подтверждалась многовековой практикой. Так вот, малые дети, конечно, играли всегда, на то они и малыши. Но руководили игрой тоже дети, только постарше. Никому и в голову не приходило привлекать к ребячьим забавам отца. У него имелись дела поважнее.</p> <p><b>А если отец слабовольный?</b></p> <p>Конечно, ситуация не из приятных. Но ведь жены часто сами стремятся верховодить, а когда мужчина уступает им бразды правления, начинают жаловаться. И потом, далеко не всегда то, что женщина считает слабоволием, действительно является таковым. Покладистый муж может в каких-то вопросах вдруг оказаться тверд, как кремень. Жена сочтет это блажью, ослиным упрямством, а дело-то совсем в другом. Дело в том, что она путает кротость со слабоволием. Кроткий человек уступает другим не из слабости, а наоборот, чувствуя свою силу. Он может возвыситься над множеством вещей, пренебречь самолюбием просто потому, что не считает это важным. Он избегает ссор, мирится первым, готов признать свою вину. Но если что-то для него принципиально, тут его никакими силами не сдвинешь с занятой позиции.</p> <p>Кроме того, в последние годы некоторые женщины начали считать признаком безволия неумение зарабатывать деньги. Но ведь мужчины не виноваты, что государство поставило их в ситуацию, когда за честный труд платят гроши. На самом-то деле это гражданский подвиг — оставаться работать на оборонном предприятии, где люди порой годами не получают зарплату, потому что «оборонку» решили задавить. Да, конечно, семье приходится трудно. Но кто сказал, что быть хорошим человеком легко? И почему тогда детей мы нацеливаем на учебу, а не на воровство? Ведь воровать легче и прибыльнее.</p> <p>Самое главное, конечно, не заработок, а нравственный авторитет главы семьи. Сейчас как раз такое время, когда человеческие качества проходят серьезную проверку на прочность. И далеко не всегда люди, которые оказываются в наши дни на коне, могут служить детям хорошим примером.</p> <p>Ну, и напоследок несколько слов о семейной солидарности. Думаю, вы со мной согласитесь, что жены склонны жаловаться чужим людям на своих мужей чаще, чем мужья на жен. Не знаю, с чем это связано. Наверное, со слабостью прекрасного пола. Хотя дети — а ведь они еще слабее — на родителей чужим почти не жалуются. Даже когда у них на то есть веские основания.</p> <p>Во всяком случае, я давно заметила, что в семьях с более традиционным укладом жизни (например, у кавказцев) жена о муже слова худого чужаку не скажет, даже если в семье кромешный ад. Специалистам, конечно, с такой семьей работать труднее, поскольку о многом приходится лишь догадываться, но для детей воспитательное значение такой семейной солидарности огромно. Ведь и у нас еще недавно считалось неприличным выносить сор из избы. А прежде чем обвинять мужа в слабоволии, пожалуй, имело бы смысл вспомнить другое мудрое изречение — насчет бревна в своем глазу и соринки в чужом.</p> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Wed, 15 Jun 2011 16:09:47 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">Без темы</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Спасибо большое за замечательную статью!Нашла в ней для себя очень много полезного и действительно интересующего-больная тема нашей семьи.Читаю и понимаю насколько неправа в своих взглядах и в своем отношении к мужу.Думаю статью стоит перечитать не раз - это того стоит. Ещё раз большое спасибо!</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_119c4d97ff5d5b14e47d328b26b9d9a1fc1fc8028b47528bc4d.html">Анна</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Sun, 25 Sep 2011 23:22:01 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">Без темы</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Очень познавательная статья, особенно для меня, т. к. росла в неполной семье с мамой. Сейчас у меня своя семья, но навыков к отношению с мужем и отцом не получила и теперь вижу свои ошибки. Надеюсь, что эта статья многим послужит хорошим примером и раскроет некоторые тайны, до нынешнего времени не замеченные. Спасибо!</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_db04192ac2ace4bbf3b012acdb0b012ac7ef769b017d7bf3b017efba97a02acaca.html">Маргарита</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Fri, 21 Oct 2011 20:36:45 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">Без темы</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Большое спасибо за Вашу статью. <br> Важной составляющей в семейных отношениях занимает проблематика жертвенности...В целях сохранения семьи, человеку необходимо свое "Эго" научиться жертвовать во благо другого "Эго". Это залог прочных семейных отношений! Насущной проблемой современного социума является неполноценность семьи. Институция семьи занимает нишу мифов...Вообще, положение семьи - печальное во всех смыслах. Тяжелым является также, когда кто-то из родителей не понимает важного воспитания духовной доминанты в ребенке, будущей личности! Ибо современный мир полон такими поворотами, куда завернув, ребенок может потерять свою жизнь еще при жизни. Простите за столь непонятную философию. Еще раз, огромное спасибо за статью.</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_e7cae12cffcd20932e819049418fcdae81779908c0.html">Константин</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Fri, 13 Jan 2012 21:49:23 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">Без темы</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Благодарна Вам за возможность просвещатся и учится построению грамотных отношений в семье! Побольше бы подобных статей и, возможно, семейных конфликтов и драм было меньше.</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_00324e4735df2451c1c819084733d6d344ca1c124e4739d3473277.html">Галина</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://www.zavet.ru/a/comment_1307609054.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 09 Jun 2011 12:44:14 GMT http://www.zavet.ru/a/post_1307607543.html <p class="st-inviz"> <img src="http://www.zavet.ru/a/i/p/1307607543.jpg" align="left" width="98" height="120" hspace="5" vspace="5" alt="Презумпция невиновности Александр Ильяшенко"> </p> <div class="st-avtor">Протоиерей <b>Александр Ильяшенко</b> — настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре г. Москвы. Беседовала Ф.Н. Савельева</div> <div> <i>Интервью опубликовано в православном журнале для родителей <a href="http://www.vinograd.su/" target="_blank">«Виноград»</a> (№38 (2), ноябрь-декабрь 2010).</i></div> <p class="st-abz"></p> <p> <b>— Воспитание во многом опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным и которые надо выполнять. Вполне понятно, что для нормального развития ребенка в семье необходима атмосфера дисциплины. Как поддержать такую атмосферу в семье без наказания? И что такое наказание с Вашей точки зрения?</b></p> <p> <IMG class="st-avatar" align="left" src="http://www.zavet.ru/a/i/p/IliashenkoA.jpg" alt="Протоиерей Александр Ильяшенко" width="230" height="456" />— Если рассматривать наказание с точки зрения славянского языка, то слово это означает: сказ, указ, наказ, то есть некую передачу информации. И наказание по-славянски — обучение, связанное с некоторой строгостью: не расслабленное, а требующее от человека концентрации. Вот что такое наказание. Поэтому когда ты человека воспитываешь, вовсе не обязательно наказывать его в смысле какого-то физического воздействия ....</p> <p>Последнее очень распространено и просто говорит о том, что мы плохие воспитатели. А хороший педагог, коим без сомнения является и родитель, практически может не наказывать своих учеников вот в таком грубом смысле, ведь само по себе обучение уже есть наказание — некий наказ человеку. Например, мать наказывала сыну: «Делай то-то и то-то, и не делай того-то и того-то». Она делает строгое внушение, иначе говоря, дает определенное задание, цель которого добиться от человека послушания, и правильного выполнения этого задания.</p> <p>Я бы хотел сказать об одной очень важной вещи, которой на мой взгляд сейчас не придается никакого значения. Что такое презумпция невиновности?</p> <p>— <b>Скорее всего, право считаться невиновным, пока виновность не доказана...</b></p> <p>— Замечательно! А следовательно, мы должны относиться друг к другу исходя из этого принципа очень доброжелательно! Пока не установлено совершенно категорически и однозначно, что человек виновен, — он невиновен, он свободен, и к нему ты должен относиться так же, как к себе: с уважением, доброжелательно... Это относится в целом к отношениям между людьми, и в том числе, и между родителями и ребенком! А у нас этот принцип из жизни ушел! </p> <p>— <b>Да, да, мы часто додумываем сами за другого человека ...</b></p> <p>— Вот, вот! Как-то я принимал исповедь, и подряд несколько человек подошли, это были женщины, и каждая в каком-то контексте сказала: «Вот, наверное, батюшка, Вы про меня думаете то-то и то-то!» «Ну, прости, моя родная, вот точно я этого не думал! И никогда не думай, будто кто-то думает, то, что ты думаешь, что он думает!» Некий каламбур получился, но он отражает нашу подозрительность. Это во-первых. А во-вторых, почему-то, если мы начинаем домысливать, то домысливаем только негативы! Вот я той женщине тоже сказал: «Ты, наверное, очень прозорливая, но почему-то твоя прозорливость носит только негативный характер!»</p> <p>Это грубейшее нарушение принципа презумпции невиновности: ты не имеешь права ничего домысливать без фактов!</p> <p>— <b>Согласна с Вами, отец Александр: ребенка часто превентивно наказывают из благого желания оградить его от плохих поступков!</b></p> <p>— Да! А значит, мы позволяем себе подозревать, значит, позволяем себе не уважать, позволяем негативным «прозорливостям» бесчинствовать в нашем сознании, и шить обвинения, именно, шить, не имея никаких оснований! Поэтому получается, что нас циклит на этих самых наказаниях!</p> <p>Если ты к человеку относишься спокойно, по-человечески, то тогда наказание в какой-то мере превращается в то, что так удачно выражено в книжке Астрид Лингренд «Малыш и Карлсон»: помните, Карлсон нарядился привидением, и говорит забравшимся в дом жуликам: «Я привидение дикое, но симпатичное, сейчас я вас настигну и тут-то вам станет весело!» Вот таким должно быть наказание: воспитатель должен уметь изображать гнев, это и Макаренко писал, он должен быть в какой-то мере артистом, уметь быть «диким и симпатичным»! </p> <p>— <b>Но кажется, в реальной жизни практически это невозможно! </b></p> <p>— Именно в реальной жизни так должно быть! А не получается потому, что мы не ставим перед собой такую задачу! Мы почему-то охотно берем на себя роль полицейского и играем роль карательного органа.</p> <p>— <b>Батюшка, позвольте возразить: ребенок от ребенка сильно отличается, не все так благостно!</b></p> <p>— И родитель от родителя тоже отличается, правда? Заметьте, родитель, которого его родители воспитывали в уважении, с чувством юмора, в доброжелательности и не ставили себе задачу карателя, своих детей будет также воспитывать! У нас утрачено умение доброжелательно друг к другу относиться! А родительское мастерство передается из рук в руки, от сердца к сердцу. У нас на сайте (pravmir.ru) в рубрике «Непридуманные рассказы о войне» приводится такой диалог — это рассказывала старушка нашей прихожанке. Дело происходило перед войной, еще будучи маленькой девочкой, она спрашивает у отца: </p> <p>— Папочка (крестьяне, заметьте!), можно я сегодня в храм? — Нет, доченька, — отвечает отец строго.</p> <p>— А почему, папочка? (Смотрите, не права качает! Какой уважительный диалог, правда?)</p> <p>— Ты сегодня по улице шла? Шла. Ты старушку видела? </p> <p>— Видела. </p> <p>— А ты ей в пояс поклонилась?</p> <p>— Нет, папочка.</p> <p>— Почему же ты ей в пояс не поклонилась? Она перед тобой жизнь прожила, дорожку тебе проложила... Нет, доченька, ты в церковь не пойдешь!</p> <p>— <b>Ну-у, это пример для сегодняшней жизни просто невозможный, даже для 50-60-ых годов фантастастика — хотя дети тогда всякий раз здоровались с чужими взрослыми, или уступали место, но чтобы в пояс кланяться?!! </b></p> <p>— Так это норма! Мы же все говорим о том, как нам наказывать, а не как воспитывать! Мы утратили норму, дико утратили! Практически только в литературе можно увидеть, что такое норма! Поймите, речь не идет о том, чтобы механически воспроизводить и фотографировать прошлое. Речь идет о нормальном взаимном уважении и доброжелательности: никто прав не «качает», никто своей властью не злоупотребляет, а есть только любовь: и папина к дочке, и дочкина к папе. Вот и все наказание...</p> <p>— <b>Но согласитесь, дорогой батюшка, дети сегодня совсем другие: эгоизм, непочтительность, непослушание, если не сказать, разнузданность — так что без наказания порой и не справиться. </b></p> <p>— Это потому, что воспитывать нужно прямо с самого грудного возраста, чуть ли с внутриутробного. Надо, чтобы муж берег жену, чтоб ей было хорошо, чтобы она была радостная и ровная: а, как известно, спокойствие матери — здоровье ребенка! Если мамочка контролирует ситуацию, то опять таки никого наказывать не придется. Ведь очень легко вычисляется, чего там ребеночек через какое-то время захочет — пожалуйста, действуй с небольшим опережением, владей инициативой. Главное, в любой ситуации родитель должен видеть перспективу того, что делает: необходимо анализировать ситуацию, пытаться просчитывать последствия своих поступков.</p> <p>Приведу личный пример, он простой. Маленький ребенок любит все трогать. Я всегда ношу очки, </p> <p>никогда не снимаю их. Совершенно ясно, четко и спокойно я говорю ребенку: «Нельзя трогать очки». Со всей любовью я отодвигал его ручку — «Нет, нельзя, со всем удовольствием поцелую твою ручку, поглажу по головке, но брать очки нельзя...»</p> <p>Понимаете, родитель должен играть на своем поле, а не на том, куда его ребенок заманивает. Если твоя задача быть родителем любящим, умным, бодрым, с чувством юмора, значит, ты с этого поля не уйдешь, ты не позволишь, чтобы тебя куда-то уводили. Правда, у детишек инструментик такой есть, что душу без скрипа вынимает — не заметишь, как он тебя из себя вывел! А ты вот не выводись, ребенок должен чувствовать, как бы ни старался — ничего у него не получится!</p> <p>— <b>В Вашем случае совершенно очевидна определенность и уверенность: Вы знаете, чего хотите и почему. Многие из современных родителей не уверены в себе. Ребенок в свою очередь чувствует эту тревогу и у него также растет ощущение внутреннего дискомфорта. И вот на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана (сам же от этого страдая) им уже приходится силой. </b></p> <p>— Основа воспитания, повторюсь, не наказания, а воспитания: ты должен знать, что делаешь и почему! Так вот надо учить родителей, как воспитывать детей, чтобы не пришлось учить, как и за что наказывать. Приведу замечательный пример, есть рассказ «Миша Ласкин» замечательного писателя Бориса Шергина, давно покойного. Чудный мальчик Миша Ласкин и мальчик Борис подружились. У Бори отец корабел, строил карбас. Карбас спустили на воду, и уже на воде достраивали его. После школы мальчишки помогали Борькиному отцу: прибегут на пристань, руками помашут — присылают за ними лодку, так они перебираются на карбас, папе помогают. Вот как то Боря подумал: «Ну что я Мишку ждать буду — не буду!» Прибегает на берег, машет руками — лодочки нет. Кричит, кричит, но лодочка появилась только когда на берегу Мишка появился. Перебрались мальчишки на корабль, Борин папа строго и печально сказал сыну: «Ты убежал от Мишки потихоньку, ты обидел верного товарища — проси у него прощения и люби его без хитрости».</p> <p>Вот это наказание на все времена и для всех людей: с полным уважением и никакого кровопролития! Опыт в золотую копилку! Как люди чувствовали по-настоящему, что такое хорошо, и что такое плохо! Взрослый должен сам очень хорошо знать, что такое хорошо и что такое плохо.</p> <p>— <b>Отрицая всякое насилие и наказание, избегая конфликтов с ребенком, родитель часто идет на поводу у собственного ребенка, становится на одну ступень с ребенком. Возможна ли такая дружба на равных между ними?</b></p> <p>— Другом он своему ребенку может быть, но на равных нет. Отношения должны быть дружественными, но почтительными, подчеркнуто снизу вверх. Болтовня с ребенком на пустые темы — это скверная манера строить доверительные отношения, нужно доводить до его сознания высокое, доброе, серьезное!</p> <p>— <b>А если ребенок сознательно демонстрирует неповиновение?</b></p> <p>— А это значит мамочка с самого начала, с младенчества сплоховала: ну, например, маленький ребеночек бьет мамочку ручкой — кто виноват?</p> <p>— <b>Мама, конечно</b><b>. </b><b>По</b><b> </b><b>большому счету, видимо, всегда виноваты родители...</b></p> <p>— Не всегда. Кино, или еще какая-нибудь ерунда, так детей уродуют, что дети становятся неуправляемыми, да и школа та же... Почему у нас нет Филиппков, все думают, как бы смыться из школы, профилонить, прогулять? Об этом дети рассказывают с гордостью, а о том, чтобы учился хорошо, практически дети не говорят! Почему? Потому что норма ушла. </p> <p>Так вот мы должны думать о том, как эту норму восстановить, а не как ненормально действовать в условиях ненормы! Надо отношения приводить в норму вопреки господствующей ненорме. Если мы все это поймем, если все будем дружно искать способы нравственного оздоровления наших отношений, тогда все будет в порядке. А если же мы не знаем, какой из двух видов порки выбрать — это немножечко не то!</p> <p>— <b>Наказание детей родителями, как мне кажется, все-таки не воспринималось как что-то отрицательное, но как горькое лекарство, служащее ко благу человека. Вы считаете телесное наказание неприемлемым вообще?</b></p> <p>— Я выпорол своего сына, одного из шести, за то, что он меня в глаза обманывал! Воспитание заканчивается примерно в шестнадцать лет. Умножим на шесть, получается девяносто шесть — за девяносто шесть «человеко-лет» — один раз «свистнуть» может быть и можно.</p> <p>У меня детей много, и я не могу и не хочу разбираться — доверять или нет. Поэтому действовал по такому принципу: если ты мне говоришь правду, я тебе верю, но если я узнал, что это не правда — тогда берегись! Человек может сделать что-то неправильно — мы тебя простим, если ты просишь прощения — повинную голову меч не сечет, человек имеет право на ошибку. Ты нашел мужество признаться, за это тебя можно уважать. Но если я тебе верю, а ты меня обманываешь, тогда как мы с тобой можем общаться? Я к тебе шпиона должен приставлять, который за тобой следить будет?!</p> <p>— <b>И все-таки, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?</b></p> <p>— Нужно, чтобы человек поставил себя перед лицом Божиим: Господи, грешный я человек. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя, а не с окружающих. Если начнем каяться, у Господа просить и мудрости, и доброты, и добродушия, и вообще, много чего нам не хватает, то Он, видя наше покаяние, видя наше стремление к чистоте души, даст нам ее. «Блаженны чистые сердцем, яко тии Бога узрят» — вот тогда жизнь начнет меняться. А если мы вместо того, чтобы конструктивно, одухотворенно менять свою жизнь, подумаем, какую бы плеточку взять, и какое бы выбрать наказание, ставя себя на место судьи, а заодно полицейского и палача — то плохой из нас вышел родитель!</p> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Fri, 10 Jun 2011 09:21:17 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">презумпция невиновности</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Спаси Господи,батюшка за такую статью,у меня правда дети уже взрослые,но есть внук.Советы пригодятся я думаю для детей всех возростов,много нового узнала для себя.Спаси и сохрани Вас Господи,батюшка.</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_4882844889934c7993918918179f3a993284f718fc6f4672.html">нина</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Fri, 17 Jun 2011 11:51:42 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">презумпция невиновности</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">ЕСЛИ ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ИИСУСА В СЕРДЦЕ И ТВОЯ СОВЕСТЬ МОЛЧИТ, ТОГДА презумпция невиновности - тончайшая прелесть сатаны! Не пойман - не вор! Значит, можно убить, украсть, но если ни кто не поймал - ТЫ праведник!</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_c1ec4d28b3f244bd3487611b11bd341047d3c1e26b47528bc4d.html">Юрий</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Sat, 02 Jul 2011 15:06:26 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">презумпция невиновности</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Юрий, ты что статью не читал что-ли? :) Батюшка совсем о другом говорит. <br> Бога обмануть невозможно и с ним презумпция невиновности - это бред, так как ему за руку хватать никого не надо, он всеведущий, о чём ты вообще говоришь :) <br> Батюшка говорит о том, как мы должны относиться к ДРУГИМ людям! Считать их априори невиновными, пока не доказано обратное.</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://www.zavet.ru/a/connect_5352c6a002c6535b127990a1.html">Глеб</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://www.zavet.ru/a/comment_1307607543.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 09 Jun 2011 12:19:03 GMT http://www.zavet.ru/a/post_1307281883.html <div class="st-avtor">Интервью с протоиереем <b>Валерианом Кречетовым</b>, настоятелем храма в честь Покрова Пресвятой Богородицы в селе Акулове. </div> <div> <i>Интервью опубликовано в православном журнале для родителей <a href="http://www.vinograd.su/" target="_blank">«Виноград»</a> (№40 (2), март-апрель 2011).</i></div> <p class="st-abz">Что в бытующих представлениях о таланте является правильным? Какова природа таланта, данного человеку? И все ли люди наделены талантом? Есть ли разница в реализации своего таланта и в реализации себя как личности? На эти вопросы отвечает протоиерей Валериан Кречетов.</p> <br /> <p><b>— Отец Валериан, наш сегодняшний разговор пойдет о раскрытии талантов в ребенке. Талант — нечто чрезвычайно важное, и этой проблеме неспроста уделяется в нашем обществе столь много внимания. Хорошо бы знать: что в бытующих представлениях о таланте является правильным. Какова природа таланта, данного человеку? И все ли люди наделены талантом?</b></p> <p>— Человек рождается не по собственной воле — Господь дает ему жизнь, дает разные способности: говорить, слышать, видеть, чувствовать. И рождается ли он мужского рода или женского — это первый ему дар от Бога, первое назначение человека от начала жизни. </p> <p>Иногда дарований у человека бывает очень много, тогда говорят: «Человек одаренный», но такому человеку много труднее разобраться, что же в нем главное. Слава Богу, гениальных, то есть очень одаренных людей не так много, иначе все бы запутались. Но и совсем без дарования никто не рождается. </p> <p>Все, что дается человеку от рождения — дается для того, чтобы он употребил это для духовного своего совершенствования, в результате которого должен наследовать жизнь вечную, и, по преданию Церкви, восполнить число падших ангелов. Поэтому главное, не забыть, что назначение человека — прожить в этом мире так, чтобы войти в жизнь вечную. Бог дает нам бессмертную душу, дает ей много дарований, но эта душа предназначена жить в вечном блаженстве с Богом. Не отвращаться от Бога — вот что самое главное в нашем существовании.</p> <p>Известно высказывание: «Человек рожден, чтобы умереть», не законченное, на мой взгляд. Вернее было бы сказать: «Человек рождается, чтобы умереть для греха, а жить для Бога», как мы и читаем из Апостола при Крещении: «Мертвым убо быти греху, живым же Богови о Христе Иисусе Господе нашем» (Рим.6:11).</p> <p>Будучи в Греции, в одном монастыре я увидел такую надпись, которая по-русски звучит так: «Если умрешь прежде, чем умрешь — то не умрешь, когда умрешь». Видимо, в этом и есть смысл смерти и жизни.</p> <p>Всем дарует Господь таланты, даже художественный талант в большей или меньшей степени дается Создателем, и во всех трудах рук человеческих видна рука Неба.</p> <p>Как говорит Николай Сербский (прекрасно говорит!) в своей книжечке «Царев завет»: «На святых Небесах никакие человеческие дела не ценятся сами по себе, но только по побуждению на них и по качеству воли, с которыми те дела сделаны», — то есть по произволению нашего сердца. Другими словами то же объяснял преподобный Серафим: «Лишь только ради Христа делаемое доброе дело приносит нам плоды Святого Духа».</p> <p>Так что все дарования человека, все его таланты, какими бы они ни были: музыкальный ли, художественный ли, талант ли рукоделия или ума, — имеют истинную ценность, только если направлены во благо, для стяжания Царствия Небесного! И все, что дается человеку, должно служить именно этой цели, а не тому, чтобы на земле создать, построить что-то или написать. Города, дворцы, дороги, машины, книги, изобретения, приборы всевозможные и механизмы — само по себе пусто. </p> <p><b>— Отец Валериан, духовный талант тоже дается?</b></p> <p>— А как же! Сказано: «И иных Бог поставил в Церкви, во-первых, апостолами, во-вторых, пророками, в-третьих, учителями; далее, иным дал силы чудодейственные, так же дары исцелений, вспоможения, управления, разные языки» (1 Кор12:28). </p> <p>Мы знаем, например, что апостол Петр отличался горячей и крепкой верой, и ревность к Богу у него была горячая, а апостол Павел столько написал — у того был особый дар проповедничества, что ап. Петр даже удивлялся: «…возлюбленный брат наш Павел по данной ему премудрости пишет...»</p> <p>Мы прославляем святителя Николая, весь мир знает его. И он достиг этой высоты не потому только, что был святителем: епископский сан многие имели в истории Церкви, но не всех такими знает мир. Особый дар был у замечательных богословов и духовных писателей епископов Игнатия (Брянчанинова) и Феофана (Затворника Вышенского), митрополита Филарета (Дроздова)... А у других был талант искуснейших строителей или выдающихся администраторов. У каждого свой дар!..</p> <p>Среди преподобных есть постники, есть трудящиеся, есть, как сказано, особенно милостивые, есть кузнецы — каждый своим дарованием стяжал Духа Божия. </p> <p>А старцы, например, это люди, которым дан Богом дар рассуждения: им может быть и епископ, и простой мирянин, но только дар рассуждения дается не многим. </p> <p><b>— Есть ли разница в реализации своего таланта и в реализации себя как личности?</b></p> <p>— Бог создал нас и образом Своим почтил, чтоб мы жили в Боге. Были в живом с Ним союзе. В раю так и было. Падение прародителей расторгло этот союз. Цель наша — жизнь в Боге, но к Богу нам нет иного пути, как Господь Иисус Христос. Так что личность существует, развивается и обретает бессмертие только в общении с Богом. </p> <p>Человек живет сердцем, а не умом: ум — рабочая сила сердца. Если сердце направлено к добру, тогда талант становится человеку во спасение, тогда он реализуется как личность.</p> <p><b>— Что же обуславливает такой широкий спектр разных способностей у нас, земных людей?</b></p> <p>— Неравноодаренность людей предусмотрена Творцом, с одной стороны, для того чтобы среди них было место любви, и с другой стороны, чтобы человек смирялся с нехваткой у себя какого-то таланта, умения и нуждался в помощи и любви другого. А избыток своего таланта и своих умений он отдавал бы по любви другому, ближнему своему.</p> <p>В природе, во всем творении, даже неодушевленном (хотя понятие неодушевленности относительно, потому что и растения, оказывается, чувствуют), существует так называемый симбиоз, или содружество: растения друг другу помогают и друг друга покрывают. И везде должно быть именно так, как сотворено Богом: любовь и помощь, а не разделение...</p> <p>Но нельзя забывать, что одаренность талантами может взрастить гордыню. Вспомните, сатана был создан совершенным, талантливым. Куда он направил свои все дарования? Во зло, лукавство, обман, борьбу против Бога.</p> <p><b>— Как родителям распознать таланты и склонности своего ребенка?</b></p> <p>— Во-первых, дарований у человека много, но в чем особенно он одарен, понять не просто. Мы сами о себе многого не знаем, и что в нас заключено — не разумеем, а уж увидеть дарования в ребенке — куда там!.. Рецепт в этом вопросе дать очень трудно.</p> <p>Каждый ребенок талантлив в какой-либо области. Нужно только вовремя увидеть, распознать и развить его способности. Детям необходимо внимание, нужно как можно больше наблюдать за ними, заниматься, присматриваться к их реакции на то или иное занятие.</p> <p>Бывают, конечно, дети особо одаренные от рождения, у которых дар проявляется сам собой, и для его развития не требуется прилагать никаких усилий. Скорее всего, Господь показывает этим, каким одаренным был человек сотворен, но через грехопадение, отчуждение от Бога он растерял почти все! Но таких единицы.</p> <p>Чтобы распознать дремлющее в ребенке дарование и способность, потребуется большой труд от родителей и педагогов. Хорошо бы вовремя общими усилиями постараться понять, что ребенку дается. Но у нас в школе часто ругают за тот предмет, который ему не дается, а на тот, который легко дается, бывает, и внимания не обратят! </p> <p>Думается, если ребенку явно легко дается: биология или рукоделие, математика или музыка, – на эти вещи и нужно особо обращать внимание и стараться развивать: то ему, видимо, дано и для будущей профессии.</p> <p>Иногда бывает так: ребенок трудится, старается, а результат никакой — ну, не дано, говорят!</p> <p>А иногда земное не дается, чтобы человек больше обратил внимание на духовное, человек призывается к подвигу молитвы, который становится выше земных дарований, как у преп. Сергия Радонежского.</p> <p>Правда, есть такой тонкий момент: у нас часто появляются разные желания, а некоторые — явно против таланта. Например, нежелание учиться, желание лениться! «Человек ничего не хочет», — тут дьявол старается, чтобы он ничего не делал, чтобы не определил и не раскрыл свой талант. Ведь чтобы сделать выбор, нужно сначала что-то сделать, попробовать свои силы, понять: что дается, а что не дается.</p> <p>Но все же Господь о всех промышляет. Вера должна быть у нас — нужно молиться, просить помощи Божией, что именно развивать, и Господь какими-то знаками со временем укажет и путь, и дарования, и область занятий. </p> <p>«Скажи мне, Господи, путь, в оньже пойду» — то есть нужно просить того, чем должно нам особенно прославить Бога.</p> <p><b>— Как помочь ребенку в выборе будущей профессии?</b></p> <p>— Главное — помнить: что самое важное в жизни? От этого зависит, что родители хотят дать ребенку. Господь посылает каждому для спасения что-то противу его таланта, то есть согласно его дарованиям: одному — одно, другому — другое. И преподобный Серафим нас учит тому же: торговать в земной жизни товарами, какими Бог одарил, чтобы обрести сокровище Духа Свята, то есть через то ремесло, к которому есть особый дар от Бога.</p> <p>Нельзя забывать, что этот мир на распутье: да, мы стараемся развить дарования ребенка, однако есть еще другая сторона, которая старается, чтобы дарование погибло, чтобы не развилось или послужило не во славу Божию, а во славу мира. Это область духовной борьбы, но самое главное — есть Господь, который в самых невероятных условиях оказывает поддержку, особое подкрепление.</p> <p>Достичь мастерства можно в каждой области, но для этого нужен труд, известно же изречение: «Гений — это талант, помноженный на труд». К дарованию нужно приложить большие усилия!</p> <p><b>— Стоит ли ребенка принуждать к определенного рода деятельности, где он особенно одарен, если ребенок предпочитает другие увлечения?</b></p> <p>— Нужно, конечно, стараться помочь детям найти себя, но понуждение к занятиям — это не есть насилие, хотя все очень индивидуально, и иногда бывает — не время. Но, как правило, маленького ребенка даже необходимо понуждать трудиться, тогда у него еще развивается сила воли. Если человек одарен и эмоционален, а силы воли нет, он так и останется неучем, или, проще говоря, зароет свой талант в землю, а то и вовсе потеряет. Но, конечно, что бы человек ни делал, результат будет от Бога.</p> <p>От нас труды, а результат — от Бога.</p> <p><b>— Что вы скажете об актерском таланте?</b></p> <p>— Что такое актерский талант — дар ярко и метко раскрывать внутренний мир человека...</p> <p>Человек, творящий в искусстве, призван вызвать сочувствие сердца зрителя, употребить свой актерский талант к тому, чтобы возвысить человеческую душу, заставить ее трудиться над собой.</p> <p>Но дарование это исходит из характера актера, который может словом, мимикой, жестами показывать различные стороны проявления личности человеческой, которые близки к его естественному состоянию. Так и говорят: «Не всякие роли удаются». Видимо, удается то, что ближе к натуре самого актера, потому что он передает чувства другого как пережитые и свойственные ему самому. Актеры изображают типы людей, которые им близки. Например, комический актер не сможет сыграть царя — получается жалкое и смешное зрелище. </p> <p>Поскольку мы люди грешные, мы можем понимать грехи друг друга и можем их изображать. А вот святость, святых изобразить мы не можем, мы этого состояния не знаем! Поэтому играть святых кощунство — это полная ложь! Их играть нельзя и невозможно! Еще в древности одним из запретов Церкви было недопущение до священства лицедеев: он не может быть священником, какой бы одаренный ни был.</p> <p>Голос — тоже дар Божий. Был такой известный протодиакон Михаил Кузьмич Холмогоров, голос феноменальный, даже Шаляпин ему завидовал: «Мишенька, мне бы твой голос — я бы весь мир перевернул!» Но тот посвятил свой удивительный голос Богу, понимаете, он всю жизнь ему прослужил. Говорят, когда он давал возгласы, будто звучал орган — такое богатство обертонов было в его голосе. Он перекрывал мужской хор в четыреста человек. И протодиакон Сергий Туриков так же, его я лично слышал: великолепный бас, в семьдесят с лишним лет он так ясно служил, не растеряв силу голоса. Вот это пример, когда талант посвящается Богу и с возрастом ничего не теряется, дар остается.</p> <p>А вот протодиакон Михайлов, у которого тоже был великолепный бас, ушел в артисты, и голос его стал тускнеть. Дирижер Большого театра Голованов говорил: «Мне бы не Михайлова — Турикова бы!»</p> <p><b>— Батюшка, каким образом евангельская притча о талантах относится к нашему разговору о детской одаренности?</b></p> <p>— В притче говорится о том, что слуги, получившие таланты и пустившие их в оборот, и при этом получившие прибыль, которую они возвращают тому, кто им их дал — хозяину, являются верными слугами, и их ждет награда. А тот слуга, который закопал талант в землю, так что ему нечего было отдать хозяину таланта в качестве прибыли, — неверным слугой, которого ожидает суровое наказание: «Бросьте этого негодного слугу вон, во тьму, туда, где плачут и скрежещут зубами». </p> <p>Что это означает? Тот человеческий дух, который не развивает — «зарыв талант в землю», другими словами, «похоронив» его в вещественности — заложенные в нем изначально способности, не справляется со своей духовной задачей, и его ожидает духовная смерть.</p> <p>Со словом «талант» связано более возвышенное и обширное понятие, чем это обычно понимается. Речь идет о реализации духовных способностей. Преп. Серафим говорил, что все добродетели дают благодать Святого Духа, но наибольшую благодать и возможности дает молитва: доброе дело ты не всегда можешь сделать, вообще можешь остаться один, но молиться можешь всегда и везде. Матронушка слепая лежала, но она молилась и помогала людям куда больше, чем физически.</p> <p>Явно дети одарены по-разному: кому что Господь дает. Но судиться человек будет по тому, как он этот дар использовал, куда его употребил. Один уклонился, возгордился, он не доволен — не реализовал себя, а потому что все делал не ради Бога. А другой разворачивается в жизни всеми гранями личности: и детей куча, и разной деятельностью занимается, и жизнь удалась — потому что в Бога богател!</p> <p>Труд приумножает таланты, по произволению сердца человека: у кого есть таланты, тому и дается, а кто мнит себя имеющим, у того отнимется. Один человек уклонился и стал терять все, а другой ближе к Церкви — и стали появляться многие дарования. В основе всего лежит душа человеческая с ее произволением, чувствами, устремлением и волей, если душевный строй евангельский, то и строй мыслей, и вся жизнь — тоже евангельские.</p> <p>Это и есть умножение его таланта во благо, во славу Божию. Когда Богу стараешься трудиться, Господь столько дает, что даже стыдно, куда же столько! </p> <p>В завершение хочу снова привести удивительные слова Николая Сербского: «И в конце, и в начале земного пути, и в каждую минуту жизни самое важное для человека – просить у Бога две вещи: первое — прощение грехов, а второе — дарование Духа Божьего. Дух — двигатель и господин всего человеческого существа, каков дух — таков и человек»!</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://www.zavet.ru/a/comment_1307281883.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 05 Jun 2011 17:51:23 GMT