Береги душу смолоду. Чтобы не было поздно воспитывать

Коган И.М., журнал: «Виноград» №1 (45) 2012 г.

Как научить ребенка отличать доброе от злого, истину от лжи, душевную красоту от душевного уродства? Как разобраться ребенку, а порой и взрослому, с особенностью нашего времени — постепенным размыванием границ между добром и злом? Как избежать того, чтобы отрицательный персонаж стал для подростка притягательным? Разобраться в этих сложных вопросах поможет психолог.

Вспоминается случай, как, будучи двенадцатилетним подростком, я по просьбе учительницы биологии взялась прополоть клумбу и вместо сорняка стала выдергивать маленькие росточки хризантем, приняв цветы за сорняк. Почему сорняк показался мне тогда более привлекательным? Я не знала, как выглядят маленькие хризантемы, поэтому не могла их отличить от сорной травы… Было стыдно — клумба осталась без цветов. Почему-то этот случай надолго остался в памяти как яркая иллюстрация того, как неспособность отличать красивое от некрасивого губит красоту. Так и неспособность отличать доброе от злого губит и само добро, счастье, любовь — все, что называется благом. Как же важно научить ребенка отличать доброе от злого, истину от лжи, душевную красоту от душевного уродства! Это и отличает человека от животного — нет у животного задачи изменения к лучшему, а у человека есть.

Научить различать доброе от недоброго — не значит уберечь от негативного выбора, но значит сделать первый шаг в способности отличать одно от другого. Привить вкус к добру, сердечное желание ему следовать — главное, что нужно человеку. И сделать нужно успеть — а времени для этого отведено родителям не так уж и много, всего 10—12 лет, до подросткового возраста, когда дети начинают эмансипироваться от родителей. Потом может быть поздно. Важность этого или свое бессилие что-то сделать, возможно, уже поняли родители тех детей, которые ушли в сторону зла и порока. Добро должно стать собственной, изнутри дорогой, свободно возлюбленной темой жизни для ребенка. Задача родителей — создать условия для этого. Это возможно, когда, делая доброе, ребенок переживает радость, так как условием усвоения добра является его связь с положительными переживаниями. Здесь роль воспитания несомненна: если привлекательность добра и безобразие зла создают условия усвоения истины, тогда добро вызывает в сердце радостный отклик, а не отторжение.

В 80-х годах было проделано исследование о воздействии сценического искусства на младших школьников: оказалось, что дети проявили сочувствие к Бабе-яге — персонажу наболее привлекательному и интересному, но негативному (сыгранному, вероятно, талантливым актером), чем к персонажам — носителям положительных образов. Автор исследования рекомендовал тогда людям, имеющим отношение к искусству, учитывать простую, казалось бы, истину: добро должно быть привлекательным, зло — отталкивающим. Тогда чувства и переживания ребенка, которые являются выражением его отношения к действительности, станут выполнять свою сигнальную функцию в правильном смысле. Приятные переживания должны быть связаны с добром, неприятные — со злом. Это влияние чувств и переживаний на развитие ребенка очевидно, доказано оно и опытом бабушек, которые, воспитывая своих внуков, читали им сказки, да так, что дети уносились со сказочными героями в сказочную страну, где сочувствовали горю и радовались победе над злом, плакали над жертвенностью героев, спасающих своих близких, и негодовали на злых, хитрых и лукавых.

Сейчас же в поле зрения детей попадает разная печатная и видеопродукция, где через вывернутое наизнанку переплетение чувств ловко обыгрываются манипуляции с категориями добра и зла.

Соединение чувственности с безобразием взвинчивает инстинкты и игнорирует истинную красоту, являющую себя в тишине и простоте. Примером тому могут послужить привлекательные герои фильмов, сюжет которых может выглядеть вполне благопристойным: он строится на борьбе героя со злом. Но посмотрите на образ героя: агрессия, невероятно раздутая гордыня, но вместе с тем — физическая сила и привлекательность. Или вор — хороший друг «своих», смелый, сильный, независимый и целеустремленный. Привлекательный образ, замешенный на испорченных дрожжах неправды, создает идеал сомнительного вкуса.

Еще один пример отнюдь не героя (в чьем мире разворачивается настоящая драма, борьба, в которой рождается свет или тьма), а неоднозначного персонажа, у которого есть вполне определенные негативные устремления, обрамленные обворожительными чертами, — Остап Бендер из романа И. Ильфа и Е. Петрова «12 стульев».

Смелый, оптимистичный, хорошо и тонко разбирающийся в психологии людей, не лишенный чувства юмора, ловкий человек, вызывающий симпатию у зрителей и читателей, — обыкновенный авантюрист, шарлатан и плут, идущий на все ради наживы. Этот герой в основной массе зрителей и читателей вызывает только симпатию. Почему? Хотя это вопрос к литературоведам, но для нас — иллюстрация того, как отрицательный персонаж может стать притягательным через соединение недоброй воли с импонирующими чертами характера.

Итак, заманчивый образ, имеющий сомнительные устремления, которые так изящно и легко им воплощаются. При скудости духовного мира — какое творческое отношение к жизни, при низменности целей — какое бесстрашие, при порочности — какое вдохновение! Масса положительных качеств, делающих героя пленительным, служат достаточно пошлым целям, которым и подчинено все обаяние героя. Обвести всех вокруг пальца и сделать это изящно — вот что может стать привлекательным для некоторых молодых людей, взявших за образец для подражания такого героя. Могли ли предполагать И. Ильф и Е. Петров, когда писали роман, что вместо сатирического высмеивания героя они вызовут симпатию к нему?

Так, через вплетение положительных сторон в образы отрицательных персонажей (что делает их, а в их лице зло, привлекательными) создается образ «современного человека». Как тут разобраться подростку, а порой и взрослому, с такой особенностью нашего времени — постепенным размыванием границ между добром и злом? Без «царя в голове» тут не разобраться.

Желательно не смотреть такую продукцию, а если уж никак нельзя обойтись — то хотя бы обсуждать с детьми просмотренное или прочитанное, условием чего, конечно, является духовная связь с детьми и наличие авторитета взрослых.

А если вы придете на современный детский спектакль, где детям покажут сказку «Волк и семеро козлят», вы, может, даже и не удивитесь, что режиссер перевернул смысл сказки, сделав из волка очень дружелюбное существо, которое, собственно, и не собиралось есть козлят, а только хотело с ними поиграть. Так что мама коза зря осторожничала, пытаясь уберечь своих козлят от очевидной гибели.

Такими примерами, к сожалению, заполнено наше пространство не только в кино, но и в жизни. Поэтому никак нельзя оставлять ребенка один на один с просмотренным или прочитанным. Уберечь от того, что приходит извне, можно только противопоставив другую красоту и привлекательность, воспитав ориентиры добра и зла и умение разбираться в этом.

Поддержка собственного положительного образа ребенка

Для ребенка очень важен положительный образ самого себя: это дает ему силы, поддерживает в его развитии. Уже с младенчества он создается родителями. Как? Через признание его значимости и ценности, через одобрение и поддержку его положительных намерений, через приобщение к источникам положительных образов.

Иногда в детских садах целенаправленное создание такого образа наблюдается в неадекватном виде. Например, когда детей учат самовнушению в виде выкриков «Я самый лучший! Я самый лучший!». Такое неправомерное создание положительного образа себя основано не на любви, а на внушении, что не одно и то же. Создание адекватного положительного образа себя, формирующегося с младенчества, идет через признание значимости ребенка и любви к нему, а не через истерические выкрики. Тем более что это вовсе не исключает порицания негативных проявлений. Адекватная оценка поведения ребенка на фоне положительного к нему отношения — условие правильно воспринятого положительного образа «Я».

Ребенок во время своего роста и развития нуждается в одобрении со стороны взрослых, в их поддержке, без которой ему трудно освоиться в этом мире. Одобрять — значит говорить о добром. Сдержался, не ударил обидчика, помог маме, хотя хотел играть, и т.п. Одобрение за усилия, труд по преодолению — наиболее верный предмет родительского внимания. Оценивать вклад, сделанный для другого: «Как ты меня обрадовал», значит, это хорошо. Ребенок радуется тому, что мама радуется. Это элемент сорадования, как частный случай соучастия.

Нравственная оценка

Наряду с созданием положительного образа себя, который опирается на любовь и внимание взрослых к ребенку, необходима также оценка негативных поступков и поведения. Поэтому очень важно сочетание положительного образа себя с нравственной оценкой поведения, отношением взрослого к поведению (не к личности) ребенка. Она может быть выражена всегда по-разному: чувствительному ребенку достаточно вопрошающего взгляда, другому — построже, вариантов много, они определены возрастом, особенностями ребенка, ситуацией. Но главное — предмет оценки и тот дух, в котором она будет исполнена.

Часто мы встречаемся с неадекватной оценкой со стороны родителей. Чтобы избежать этого, укажем на некоторые явные ошибки.

Первый вид неадекватной оценки проявляется, когда неправильно понимается предмет оценки, т. е. то, что оценивается. Часто приходится быть свидетелем того, как взрослые в истерике набрасываются с оскорблениями на своего ребенка из-за поломанной игрушки или испачканной одежды, доводя малыша до плача, а иногда и до нервного срыва. Срывая на ребенке зло, они перекладывают свой эмоционально-психологический груз на слабые и хрупкие детские плечи. Нравственная оценка не может быть безнравственна.

Понимание того, что негативные проявления — это не поломка игрушки с целью узнать ее устройство и не случайно испачканное платье, а злость, агрессия, жадность, истеричность и все то, что вредит личности ребенка и может повредить ему в будущем, если не будет порицаться.

Другой вид неадекватности оценки взрослого выражается в ее непоследовательности: то, что вчера считалось допустимым, сегодня наказуемо. Тогда ребенок путается.

Третий вид неадекватной оценки проявляется в недооценке или отсутствии оценки. Когда родители не порицают зло, во всем оправдывают ребенка, а порой обвиняют всех и все, везде усматривая правоту своего ребенка.

Когда моему сыну было около 3 лет, мы со знакомой, у которой дочь была такого же возраста, гуляли вместе с детьми. Я увидела, как малышка ударила сына. Я ее немного пожурила, на что мать возмутилась и сказала, что его так и хочется ударить. Так она объяснила и вместе с тем оправдала поведение дочки. Моему удивлению не было предела. Значит, подумала я, есть такие безответные, скромные люди, вызывающие у бойких и агрессивных чесоточное желание их ударить. Примеров, когда родители оправдывают своих детей, много. Это формирует у ребенка неправильное представление о себе, неумение и нежелание видеть в себе недостатки, понимать, что тот или иной проступок дурной. Такие родители идеализируют своего ребенка, поощряя зло, которое должно быть остановлено. Становясь взрослыми, такие дети могут быть нетерпимы к критике, склонны к самооправданию. У них вырабатываются разрушительные защитные механизмы, тормозящие и деформирующие развитие личности, развитие духовного «Я». Обвинение других, агрессия, нежелание считаться с окружающими, стремление любыми, часто неадекватными средствами «быть хорошим», чтобы не нарушить положительный образ себя, в котором они очень нуждаются, — вот портрет взрослого, воспитанного подобным образом. В детстве у такого взрослого зло не было искоренено и положительный образ себя не укоренился в должной мере, потому что плевелы зла выросли вместе с ростом ребенка и помешали своими терниями возрасти образу Божию в человеке. Вот почему, чем раньше ребенок с помощью родителей увидит дурное в себе, тем больше шансов, что оно не разовьется дальше.

Еще один вид искаженной оценки проявляется в неуместной и частой оценке, когда не учитываются обстоятельства, намерения ребенка, когда ребенок находится под постоянным и неусыпным контролем родителей и предметом оценки служит каждый неверно сделанный шаг. Такой контроль, в зависимости от личностных особенностей ребенка, может вызвать агрессию, страх, снижение активности и инициативности, а иногда и лицемерие.

Если в воспитании делается акцент на недостатках или негативных сторонах ребенка, то не формируется положительный образ себя, это также искажает развитие, так как лишает ребенка опоры, поддержки, ребенок теряет интерес к себе, что тормозит акт самопознания, стремление к улучшению.

Возможно, знание разных видов искаженной оценки и ее последствий поможет нам избежать ее. Как забвение оценки, так и игнорирование положительных сторон ребенка искажает познание себя, развивает неадекватность. Уроки любви действительно начинаются в младенчестве, но продолжаются все детство. Истинная любовь родителей рождает в ребенке уважение к себе и другим, закладывает чувство собственного достоинства: ребенок должен расти с уверенностью, что может изменяться к лучшему.

Как избежать проблем переходного возраста?

Савельева Ф.Н., журнал: «Виноград» №1 (45) 2012 г.

Беседа с протоиереем Игорем Смертиным, клириком Покровской церкви, с. Акулово.

Как избежать проблем переходного возраста — Трудным или кризисным обычно называют подростковый возраст. Когда речь заходит о воспитании подростка, многие родители горестно разводят руками и сетуют на огромные трудности, с которыми они встречаются. Почему этот возраст трудный?

— Все не так однозначно: одни родители говорят, что переходный возраст их дети проходят незаметно, а другие — что трудности этого возраста сломали в семье все! Почему-то не всегда этот вопрос стоит одинаково остро... Так ли уж вдруг подросток начинает претендовать на равноправие в отношениях со старшими и всегда ли подросший ребенок идет на конфликт с родителями, проявляя несогласие с ними? Дело в том, что причины проблем, возникающих вокруг подростка, коренятся внутри семьи.

Есть удивительное по глубине высказывание священномученика Владимира, митрополита Киевского и Галицкого, как раз по теме нашего разговора: «Лучшее наследство, которое могут дать родители своим детям, есть доброе воспитание. Оно имеет гораздо большую ценность, чем все богатства и блага земные. Дитя — это молоденькое деревце, а родители — Богом назначенные садовники этого юного человеческого растения. Они должны тщательно ухаживать за ним с самого начала, они должны очищать его от скверны греха, от злых наклонностей и страстей: они должны обсекать дикие отростки самолюбия, упорства и капризов; они, наконец, должны давать ему правильное направление и с самого раннего возраста приклонить его под иго христианского послушания и дисциплины. Сердце дитяти — это сад, а родители — садовники, поставленные Богом, и сад сердца своих детей должны они с самого раннего возраста их очищать от плевел и сорной травы».

Если со вступлением ребенка в подростковый возраст у родителей возникли проблемы с детьми, значит, что-то неправильно складывалось в духовном устроении их православной или неправославной семьи. Как одну из главных причин я бы отметил следующее: родители не заботятся, прежде всего, о своем духовном здоровье, а раз так — у них нет основания разговаривать об этом с детьми. А ребенок, воспитывающийся в подобном направлении, еще с младенчества приобретает греховные наклонности, которые усиливаются по мере его роста.

— Психологи утверждают, что подростковый возраст — это период колоссальных изменений в физиологии, психологии, в социальном статусе. Происходит ли кризис в духовном состоянии человека в этом возрасте?

— Я убежден, что это не так! Имеющийся у нас церковный опыт святых отцов, которые с детства молились и воспитывались в христианской среде, показывает, что не было ни у кого из них ни переходного возраста, ни проблем, с ним связанных, — не было!

— Отец Игорь, любой современный родитель возразит вам: можно ли сравнивать сегодняшнего ребенка со святыми?

— Да, в современном человеке ввиду искривленного воспитания «плотский человек» преобладает над духовным. Тело современного подростка, особенно когда идет половое созревание, доминирует над личностью, потому что духовное в нем не воспитывалось с первых лет жизни! А кому досталось правильное воспитание, тот понимает, что это борения плоти, борения страстей, пороков и что в жизни им необходимо противостоять.

— Может ли ребенок это понимать?

— Церковь призывает к покаянию детей уже семилетнего возраста. Почему? Ребенок в семь лет вполне способен оценивать свои поступки, отличать, что хорошо, а что плохо. Есть грех, и с ним необходимо бороться.

— Однако проблем много, например, начинаются школьные конфликты, резко ухудшается успеваемость, ребенок теряет интерес к учебе, прогуливает уроки. Что делать?

— Это означает, что на ребенка напал дух лени. За него много что родители делали и раньше, особенно если ребенок единственный в семье — «самый лучший», со всех сторон опека, за него готовы были все-все сделать, воспитывали в конфетах. Такой ребенок, как правило, безынициативен, не уверен в себе, а в итоге вырастает лентяем. Сколько таких сегодня! С подросшего ребенка те же родители начинают требовать, как от взрослого человека: «Давай нам результат! В этом возрасте ты должен быть такой-то!» А он: «Не хочу». Отсюда — протест, бурное возмущение, негативизм, бунтарство, ярость.

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их незрелостью, несамостоятельностью, безответственностью, леностью и нежеланием преодолевать трудности. Повторюсь, если в семье не были правильно расставлены нравственные акценты, ребенок обязательно попадется — начнет прогуливать уроки и пр.

Но я бы советовал в каждом отдельном случае разбираться индивидуально, потому что причины могут быть очень разными: лень или стеснительность, проблема может быть в нем, в коллективе или в семье.

— А если ребенок самовольно уходит гулять, может не прийти ночевать домой, с родителями общается неохотно?

— Мама с папой непрестанно ругаются — ребенку хочется уйти от этого куда угодно, спрятаться: родители заняты собой, и он не чувствует ни от одного из них любви. Это порождает в ребенке чувство отверженности, бесполезности собственной жизни. Так как самостоятельно эту проблему решить подросток не может, он ищет для себя более комфортное место! Просто так ребенок не уйдет: он не дополучил тепла и понимания в семье и ищет его на стороне.

— У родителей возникает и такой вопрос: почему ребенок целыми днями сидит у компьютера, играет в игры, смотрит кино и общается в социальных сетях?

— Душа ребенка не терпит пустоты! Если она не заполнена благим, то начинается поиск другого: в сайтах, социальных сетях, в дворовых компаниях или каких-нибудь модных молодежных субкультурах: эмо, готы и прочее. Еще в детстве в ребенке нужно было заложить ясные, внятные представления о том, что добро, а что зло, вместе радоваться истинной красоте и ужасаться безобразному. Но в любом случае, нужно любить его каким есть и быть рядом.

— Как быть, если друзья ребенка категорически не нравятся родителям, наверное, нельзя просто запретить общаться?

— Почему же нельзя — можно! Однажды я задал вопрос о. Кириллу Павлову: «Вижу, что друг мой идет не тем путем, погибает». Тогда у меня было ощущение, что если не я, никто другой ему не поможет. Последовал совет: «Можешь сказать ему об этом, а потом отпустить ситуацию на волю Божью. Только сказать с любовью!» Вот и все!

Так и в случае с нежеланными друзьями детей: скажите об этом своему ребенку. Разговор должен быть конкретным, по сути, и не надо никого обличать, а спокойно сказать, что именно не нравится вам в действиях этого друга. Иначе ребенок займет круговую оборону.

Заботиться о том, с кем наш ребенок, — это наш христианский родительский долг! Никакое общение с другими для ребенка бесследно не проходит.

— Каких принципов посоветуете придерживаться в общении с ребенком?

— Самое драгоценное — не потерять нить доверия ребенка, не потерять взаимопонимания с ребенком! Важно, чтобы он слышал и понимал взрослого, от которого требуется любовь, доброта и твердость! Обычно, жалуясь на трудный подростковый возраст, родители как раз имеют в виду, что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью, что они потеряли взаимопонимание с ребенком. Почему нет желаемого результата? Потому что общение с детьми и между родителями было основано не на смирении и любви!

Более того, я бы посоветовал вообще ничего не говорить, если пропало взаимопонимание. А чтобы оно восстановилось, нужно молиться!

Не хватает своего родительского авторитета, ищи помощника — человека, имеющего на вашего ребенка влияние и пользующегося у него авторитетом. Если и это не получается, то тогда остается только молиться… и ждать! Как старец Паисий говорил: «Дайте место благодати Божией». Даже если ребенок принял умом сказанное вами, ему нужно какое-то время на осознание. А у нас это происходит, как правило, наоборот, все делаем с гордостью, давлением: не по-моему — крик, обиды и упреки. К этому добавляется укорение: «Я же для тебя столько сделал!» Разве может такое слово коснуться сердца?! Конечно — нет!

— Если ребенок попадается на употреблении алкоголя?

— Всегда за этим стоит зачинщик. Большинство в компании — просто ведомые, участники. Совершенно ясно, что нашлась личность, которую враг человеческий избрал как орудие, чтобы все это учинить. Со своим ребенком надо спокойно объясниться. То же — с курильщиками. Всегда есть темный лидер, который привносит порок с улицы (или из проблемной семьи). Он так самоутверждается. Повторюсь, нужен индивидуальный подход ко всем.

Как можно чаще нужно говорить с ними о духовном здоровье. К несчастью, с подростками ведут бесконечные беседы о теле, о половом созревании, а о душе никто говорить не хочет, потому что это трудно и часто непонятно для самих взрослых. Они все больше думают о том, как детей наказать! Между поколениями воздвигается баррикада. По одну сторону — дети, которые пытаются жить по своим законам, по другую — учителя, которых поставили в унизительное положение сторожей. Опять разъединение и непонимание: учителя не хотят входить в жизнь детей, разбираться в их проблемах, не хватает на это времени, а ребенок строит свой мир внутри себя без руля и ветрил. Выход какой?

Только один: более мудрый взрослый должен искать подход!

— В чем причина апатичности современных подростков?

— Дети вырастают в современной среде духовными инвалидами из-за отсутствия благодати Божией, которую человек должен получать через духовно-нравственное воспитание.

Нормальное, здоровое состояние ребенка — это любовь, тепло, радость, легкость в душе, веселость и способность играть. А мы видим детей без улыбок, без радости. Почему? Наши подростки не умеют каяться — не научились этому, и прощения просить не могут, а это огромная проблема: человек ходит с камнем в душе. Душевная окаменелость особенно характерна для жителей мегаполисов. Подроток истощается, он все попробовал, но так и не повзрослел. Перед ним уже стоят взрослые задачи, а он не готов к самостоятельной жизни, отсюда депрессия, уныние, алкоголь, наркотики.

— Какие основные правила воспитания необходимо соблюдать в семье, чтобы в подростковом возрасте не столкнуться с трудностями?

— Для этого прежде всего нужно иметь внятный ясный образ идеальной семьи, в которой кризиса переходного возраста не случается! В основе такой семьи заложено то, что называется простым словом — целомудрие. Что такое целомудрие? Это целостность, чистота души и тела, целостность ума и целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность.

Такая семья — воцерковленная, там царит взаимная любовь между родителями, там есть место для поста и молитвы, там родители вместе заботятся о духовной жизни.

Когда супруга носит дитя во чреве, родители уже занимаются освящением того, что Господь им дает: беременная женщина часто исповедуется и часто причащается, а когда рождает чадо свое, несет его под благословение Божие — крестит его, она все старается совершать с молитвой, в том числе кормление ребенка.

Если бы передо мной не было такого опыта многих семей наших прихожан с детьми, то можно подумать, что это просто невозможно! На самом деле это реально, мы можем создать благодатную атмосферу для нормального возрастания своего ребенка! Благодатная среда для него там, где родители имеют единодушие и единомыслие в понимании истинной заботы о ребенке и когда они находятся в постоянном взаимодействии со своим ребенком.

Для многих современных родителей, к сожалению, предметом особенных, преобладающих забот о ребенке являются заботы телесные, а в результате растет общество потребления!

А все начинается с неправильно устроенной семьи, где нет душевной заботы отца, который фактически все время вне дома; где мать своей кривой любовью потакает ребенку, старается утолить все его желания — «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и потому все средства хороши!

Однажды пригласили меня на освящение большой квартиры в одну семью. Я готовлю все, что необходимо для освящения. Рядом со мной огромный экран телевизора, его включают без звука и сажают перед ним ребенка лет пяти в наушниках. Я спрашиваю: «А что вы делаете?» На что мне родители спокойно говорят: «Чтобы он не мешал!»

Вот в чем корни! Родители не готовы к семье, не готовы к правильному отношению к ребенку: ведь самое драгоценное — привить ему желание добра, желание общения с Церковью, как в таинствах церковных, так и в желании общения со священником как живым представителем Церкви! А здесь ребенка отрывают от самого главного. В результате современный ребенок абсолютно освобожден от духовной среды, даже когда родители сами ходят в храм. Чаще всего они ребенка своего жалеют: в посте, в стоянии в храме, во всем жалеют, оберегают от воздержания, аскезы: «Пусть он отдохнет, мы за него опять все сделаем!» Мамочек волнует единственный вопрос: «Не устал ли сынок?»

Детей освобождают от нормального физического труда, дети не следят даже за своими вещами — от них требуется лишь освоение большого количества информации: «Тебе самое главное — выучить уроки!» Под благовидным предлогом подготовки к урокам ребенок начинает еще и обманывать: занимается, чем хочет, развлекается! Раньше дисциплина в воспитании была на первом месте. Дети знали, что сначала необходимо делать дела по дому, по самообслуживанию, учились рассчитывать свое время, чтобы его оставалось и на «поиграть», почитать и пр. А теперь родители для того, чтобы самим быть более свободными, любые игрушки находят, любые зрелища дают своим детям, чтобы только не утруждаться. Материнский труд в том и состоит, чтобы постоянно общаться с ребенком душа к душе, терпеливо учить его самым необходимым вещам.

— Батюшка, что пожелаете нашим читателям?

—Будьте внимательны к внутренней жизни своих детей. Старайтесь строить собственную жизнь на основе заповедей, воцерковляйтесь: у нас есть покаяние и молитва. Помоги себе сам, тогда сможешь помочь и своему чаду.

Образ отца, или «кем работает твой папа»?

Автор: Татьяна Львовна Шишова
Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№39 (1), январь-февраль 2011).

К каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца? На что стоит обращать повышенное внимание жене, а чем можно пренебречь? Должен ли ребенок бояться отца? Должен ли отец играть с ребенком? В прежней семье ответы на эти вопросы казались очевидными. А теперь?

«Просто пап» не бывает

Во все времена образ отца был неотделим от какой-нибудь профессии. Даже на заре человечества в наскальных рисунках мужчины изображались в той или иной профессиональной роли: охотников, рыболовов, шаманов, воинов. Это был, так сказать, признак, сцепленный с полом. Признак сверхустойчивый, сохранявшийся на протяжении тысячелетий. Очень часто профессии передавались из поколения в поколение, возникали целые династии кузнецов, горшечников, купцов, возниц. Зная, что им предстоит заниматься тем же самым, мальчики рано начинали интересоваться работой отца, подражали ему, перенимали разные профессиональные навыки.

Одновременно на протяжении тысячелетий отец оставался главой семьи. Оставался, прежде всего, потому, что был кормильцем, добытчиком. Но не приносил корм неизвестно откуда, «в клювике», а добывал в поте лица на виду у семьи.

Поэтому в подсознании современных детей, хотим мы того или не хотим, накрепко засела связь этих трех понятий: «отец» — «глава семьи» — «та или иная профессия». И размывание последнего понятия пагубно отражается на первом и втором. Отец перестает восприниматься как глава семьи. Ну, а «просто пап» в природе не бывает, это противоестественно. Значит, и от понятия «отец» остается пустое место.

Идеальный потребитель

Что происходит с образом отца, когда акцент с содержания работы переносится на заработанные деньги? Даже в оптимальном варианте, при условии, что денег достаточно много, отношение ребенка к отцу меняется в худшую сторону. Вместо интересной ЛИЧНОСТИ, занятой важным, сложным делом, он превращается для ребенка в ОРУДИЕ добывания денег, то есть фактически в нечто неодушевленное. Чувствуете разницу? Деньги же необходимы ребенку для удовлетворения каких-то своих потребностей. Иначе говоря, отношение к отцу становится ПОТРЕБИТЕЛЬСКИМ — не случайно именно эта жалоба сейчас все чаще звучит из уст родителей.

Рассказы же о том, как тяжело даются деньги, зачастую вызывают у детей не сочувствие, а новый прилив раздражения. Взрослым кажется, что это именно их ребенок такой жестокосердный, а дело тут не столько в его человеческих качествах, сколько в привитых ему установках. Естественно, родителям становится обидно. Чем больше развиваются в ребенке потребительские инстинкты, тем труднее его любить. Особенно отцу, который не так пуповинно связан с детьми, как мать. В результате проигрывают все — семья может распасться.

Надо учесть и вот какое обстоятельство. Психология мужчин такова, что им для счастья мало одной только семейной жизни. Для мужчины крайне важно состояться как члену общества. Поэтому любимая работа нередко заменяет им практически все, никаких других интересов и хобби у них нет. И если содержание работы оказывается дома за скобками, ребенок видит какого-то скучного, серого человека, с которым не о чем поговорить, который лежит на диване с газетой или сидит, уставившись в телевизор. Хорошо еще, если отец не найдет на стороне более заинтересованное общество, более теплую компанию!

Мамы склонны винить в этой внутрисемейной атомизации отца: дескать, он ребенком не занимается, не играет с ним и потому сын или дочь к нему равнодушны. У мужчины же снова копятся обиды, он справедливо считает, что им не интересуются, что он как человек семье не нужен.

Можно, конечно, сваливать вину друг на друга и до бесконечности выяснять, «кто самее». Но что толку? В таких случаях порочный круг обычно размыкается одним-единственным способом: уходом отца из семьи. Проигрывают опять-таки все, и прежде всего, ребенок. Ведь сколько ни убеждай себя, что ничего страшного в неполной семье нет, вон, мол, сколько детей растет без отца, факт остается фактом: в неполной семье гармоничное развитие ребенка практически невозможно.

Вот к каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца.

Жена в роли Пигмалиона

В современном обществе очень многое из того, что раньше давалось людям без особого труда, теперь дается ценой немалых усилий. Раньше дети в массе своей легко понимали, что надо уважать старших. Это было нормой, они с детства видели вокруг пример почтительного отношения к отцу и матери, к бабушкам и дедушкам. Кое-где в деревнях до недавнего времени мать с отцом принято было называть на «вы». Теперь же многие детско-подростковые журналы, книги, фильмы, старшие братья и сверстники дают нашим детям прямо противоположные образцы. Аналогичная трансформация произошла и с образом отца.

В традиционном обществе специально формировать образ отца было не нужно. К примеру, отец не по своей прихоти «назначал» себя на роль главы семьи, а становился главою в силу объективных причин: без него семья зачастую обрекалась на голодную смерть. Теперь же прожить без отца материально трудно, но вполне возможно. Что доказывает высокий процент матерей-одиночек.

В наши дни, когда мужские и женские роли зачастую смешиваются и перепутываются, идеальный образ отца нужно создавать. Сам по себе он у ребенка может не сформироваться. И здесь очень многое зависит от жены. Ведь ребенок прислушивается, прежде всего, к мнению своей матери, именно ее отношение к папе он перенимает.

На что, как мне кажется, стоит обращать повышенное внимание жене, выступающей в роли нового Пигмалиона, а чем можно пренебречь?

Отец — опора и защита

Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика, — это чувство защищенности. В младенчестве его создает в основном мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят похваляться друг перед другом именно отцовской силой: она как бы придает сил и им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих.

Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что папа — самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!

Вы скажете: «Зачем? Ведь ребенок все равно увидит, что это не так». Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто приписываем детям «правильное», взрослое понимание событий и явлений, забывая о том, что ребенок в силу своей природы достаточно долго живет в мире, где очень много вымышленного, мифического, ирреального. Эта особенность детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками.

В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, они ближе к тому, что называется архетипическими, древними представлениями об основах бытия. А согласно этим представлениям, отец как раз является опорой, защитой, главой семьи. Поэтому ваши слова о папиной силе падут на взрыхленную почву. И наоборот, доказательства обратного даже самые веские — настолько нарушают архетипические представления о роли отца в семье, что будут только невротизировать ребенка. Ну, а в конечном итоге рикошетом ударят по вам.

Кроме того, ребенку отец, какой бы он ни был, все равно кажется сильным, ведь маленький ребенок по определению гораздо слабее взрослых. Так что вы в любом случае не погрешите против истины, подчеркивая папину силу.

К вопросу о «профпригодности»

О работе отца надо говорить как можно чаще и уважительнее (независимо от вашего реального к ней отношения!). Причем делать упор не на заработке или каких-нибудь сопутствующих благах типа льготных путевок, а на содержании, смысле того, чем занимается муж. Поскольку для ребенка пока все в новинку, ему любая работа может казаться очень интересной и важной. Надо только уметь ее правильно преподнести.

Помимо укрепления уважения к отцу, рассказ о профессиях выполняет еще одну важнейшую воспитательную функцию: дети учатся видеть не только внешние, но и внутренние, содержательные признаки взрослости. А какое впечатление о мужчинах складывается у нынешних ребят? Что можно почерпнуть из современной рекламы, телепередач, кинофильмов? Взрослые дяди курят, пьют пиво и водку, имеют большие мускулы, забористо ругаются, обнимаются с красивыми тетями, а всем остальным чуть что — дают в челюсть или стреляют в лоб.

Конечно, по сравнению со столь ярким художественным образом отец, работающий скромным научным сотрудником, да еще занимающийся каким-то совершенно непонятным делом типа исследования почв, будет проигрывать. Но если доходчиво рассказать ребенку, какие опыты он ставит, на какой сложной аппаратуре работает, какое важное направление науки разрабатывает и для чего это все нужно, ситуация в корне изменится. А если потом еще привести сына или дочь на работу и показать что-нибудь интересное! Такие вещи запоминаются на всю жизнь и оказывают огромное воспитательное воздействие.

Какие еще мужские качества важно подчеркивать, воспитывая у ребенка уважение к отцу?

Чтобы понять это, зададим себе вопрос: какие качества традиционно ценятся у нас в представителях мужского пола? Вопрос культурных традиций здесь очень важен. Скажем, в иудейской или протестантской культуре очень ценится бережливость, а в России такие мужчины не пользуются особой популярностью. Их считают скупыми. Или есть народы, высоко ценящие в мужчинax воинственный пыл, азарт, любовь к риску. Вспомните кавказскую джигитовку — в ней ярко отражены именно эти представления.

У нас же в мужчинах ценились и ценятся сих пор такие качества, как доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстность, готовность прийти на помощь другим, верность, стойкость, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших, духовных интересов. Естественно, многие из этих качеств котируются и у других народов. Тут дело в сочетаниях, в нюансах, которые определяют народный характер.

Да, конкретные люди часто бывают далеки от идеала, но, согласитесь, какие-то из этих черт можно найти у каждого мужа. И, указывая в беседах с сыном или дочкой на папины достоинства, очень важно подчеркивать, что это не просто его личные особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни.

Должен ли ребенок бояться отца?

Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего.

Сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Причем матери даже порой считают это плюсом и с гордостью говорят: «У мужа с сыном прекрасные отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него веревки вьет».

Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности, а на самом деле ребенок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным, неуравновешенным, истеричным. Такой человек неспособен не то чтобы стать настоящим лидером — он даже не приучен умерять свои капризы. И, конечно, при малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своем, своенравный ребенок вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского — в первую очередь, отцовского — авторитета. А если авторитета нет, и не было?

Поэтому побаиваться отца ребенок, по-моему, должен. При самых теплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет привычной.

Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой милостивой.

Должен ли отец играть с ребенком?

Многие жены считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают недовольство, если супруг норовит от нее уклониться. Однако мне такая постановка вопроса не кажется правильной. Начнем с того, что ребячьи игры — психологически нелегкое занятие для взрослых.

Многим людям это настолько тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем полчаса перекатывать с места на место игрушечные машинки, загоняя их в гараж. Когда их заставляют этим заниматься, им становится так скучно, что они начинают на ходу засыпать.

С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям. Как правило, ее удается сохранить лишь талантливым людям искусства. Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно ее сохраняют те, в ком до конца жизни остается много ребяческого, кто любит дурачества, клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьезностью, основательностью, ответственностью.

Очень точно связь серьезности, даже суровости, и хозяйственности уловил русский помещик А. Н. Энгельгардт, хорошо знавший народную жизнь на Смоленщине. Рассказывая, какие качества в идеале должен иметь глава семьи, называемый «большаком», он писал: «Чем суровее большак, чем деспотичнее, чем нравственно сильнее, чем большим уважением пользуется от мира, тем больше хозяйственного порядка, тем зажиточнее двор. Суровым деспотом-хозяином может быть только сильная натура, которая умеет держать бразды правления силою своего ума, а такой умственно сильный человек непременно вместе с тем есть и хороший хозяин».

Конечно, раньше и жизнь была суровее. Небрежное ведение крестьянского хозяйства в средней полосе России, без преувеличения, было чревато для членов семьи голодной смертью, так что характер «большака» не на пустом месте сформировался. Сейчас жизнь существенно облегчилась (хотя мы считаем, что живем неимоверно трудно), и требования к главе семейства тоже смягчились. Однако общий принцип остался прежним.

Мне кажется, гораздо важнее, чтобы отец учил детей тому, чему не может научить мать, привлекал сыновей к мужским делам. А главное — разговаривал с детьми, выступал в роли мудрого наставника, к которому можно обратиться с самыми разными вопросами, который много знает и готов поделиться своими знаниями.

Вы скажете: «Да где ж такого взять?» Но у любого взрослого, даже у самого необразованного, знаний больше, чем у ребенка. И больше жизненного опыта, который подчас ценнее книжных знаний. Только не надо требовать, чтобы его интересы совпадали с вашими. Это даже лучше, если вы, допустим, будете приобщать ребенка к театру, а муж — к технике, спорту, рыбалке. И, повторяю, хорошо, чтобы он ПОБОЛЬШЕ ГОВОРИЛ С РЕБЕНКОМ. Многие взрослые (не только отцы) вообще недостаточно беседуют с детьми, предпочитая изъясняться в форме инструкций и нравоучительных монологов. А если и разговаривают, то в основном на бытовые темы: что ел, какие оценки получил в школе, что задали по такому-то предмету. Сперва им кажется, что дети слишком малы, а затем дети подрастают, но у них уже нет потребности разговаривать с родителями, они привыкли удовлетворять жажду общения на стороне. В результате люди живут «рядом, но не вместе», и возможность влиять на детей очень ограничена.

Еще недавно в основе государственной политики лежал принцип: «Искусство не должно опускаться до уровня толпы; наоборот, толпу, массу нужно поднимать до уровня высокого искусства». И люди в массе своей читали не бульварные романы, а хорошую литературу, которая издавалась огромными тиражами; ездили из поселков в город, чтобы побывать в театре, посещали разные лекции, интересовались вещами, которыми в других странах интересуется лишь горстка высоколобых интеллектуалов. Теперь ориентиры переменились, и результат налицо. Мне кажется, взаимоотношения детей с отцом должны строиться по тому же принципу равнения вверх. Не отцу надо опускаться на четвереньки и ползать вместе с малышом. Пусть лучше малыш становится на цыпочки, стремясь дотянуться до отца.

Вообще, когда речь заходит о семейных ролях, очень полезно поинтересоваться традиционным раскладом: как было раньше. Ведь человечество существует не одну тысячу лет, и семьи до недавних времен отличались очень большой устойчивостью. Значит, и роли в семье не случайно распределялись определенным образом — правильность такого распределения подтверждалась многовековой практикой. Так вот, малые дети, конечно, играли всегда, на то они и малыши. Но руководили игрой тоже дети, только постарше. Никому и в голову не приходило привлекать к ребячьим забавам отца. У него имелись дела поважнее.

А если отец слабовольный?

Конечно, ситуация не из приятных. Но ведь жены часто сами стремятся верховодить, а когда мужчина уступает им бразды правления, начинают жаловаться. И потом, далеко не всегда то, что женщина считает слабоволием, действительно является таковым. Покладистый муж может в каких-то вопросах вдруг оказаться тверд, как кремень. Жена сочтет это блажью, ослиным упрямством, а дело-то совсем в другом. Дело в том, что она путает кротость со слабоволием. Кроткий человек уступает другим не из слабости, а наоборот, чувствуя свою силу. Он может возвыситься над множеством вещей, пренебречь самолюбием просто потому, что не считает это важным. Он избегает ссор, мирится первым, готов признать свою вину. Но если что-то для него принципиально, тут его никакими силами не сдвинешь с занятой позиции.

Кроме того, в последние годы некоторые женщины начали считать признаком безволия неумение зарабатывать деньги. Но ведь мужчины не виноваты, что государство поставило их в ситуацию, когда за честный труд платят гроши. На самом-то деле это гражданский подвиг — оставаться работать на оборонном предприятии, где люди порой годами не получают зарплату, потому что «оборонку» решили задавить. Да, конечно, семье приходится трудно. Но кто сказал, что быть хорошим человеком легко? И почему тогда детей мы нацеливаем на учебу, а не на воровство? Ведь воровать легче и прибыльнее.

Самое главное, конечно, не заработок, а нравственный авторитет главы семьи. Сейчас как раз такое время, когда человеческие качества проходят серьезную проверку на прочность. И далеко не всегда люди, которые оказываются в наши дни на коне, могут служить детям хорошим примером.

Ну, и напоследок несколько слов о семейной солидарности. Думаю, вы со мной согласитесь, что жены склонны жаловаться чужим людям на своих мужей чаще, чем мужья на жен. Не знаю, с чем это связано. Наверное, со слабостью прекрасного пола. Хотя дети — а ведь они еще слабее — на родителей чужим почти не жалуются. Даже когда у них на то есть веские основания.

Во всяком случае, я давно заметила, что в семьях с более традиционным укладом жизни (например, у кавказцев) жена о муже слова худого чужаку не скажет, даже если в семье кромешный ад. Специалистам, конечно, с такой семьей работать труднее, поскольку о многом приходится лишь догадываться, но для детей воспитательное значение такой семейной солидарности огромно. Ведь и у нас еще недавно считалось неприличным выносить сор из избы. А прежде чем обвинять мужа в слабоволии, пожалуй, имело бы смысл вспомнить другое мудрое изречение — насчет бревна в своем глазу и соринки в чужом.

Прыг: 01 02 03 04



E-mail подписка:


Клайв Стейплз Льюис
Письма Баламута
Книга показывает духовную жизнь человека, идя от противного, будучи написанной в форме писем старого беса к молодому бесенку-искусителю.

Пр. Валентин Свенцицкий
Диалоги
В книге воспроизводится спор "Духовника", представителя православного священства, и "Неизвестного", интеллигента, не имеющего веры и страдающего от неспособности ее обрести с помощью доводов холодного ума.

Анатолий Гармаев
Пути и ошибки новоначальных
Живым и простым языком автор рассматривает наиболее актуальные проблемы, с которыми сталкивается современный человек на пути к Богу.

Александра Соколова
Повесть о православном воспитании: Две моих свечи. Дочь Иерусалима
В интересной художественной форме автор дает практические ответы на актуальнейшие вопросы современной семейной жизни.

На сайте компании Astarter найти информацию о продаже и ремонт стартеров и генераторов для иномарок. Например, компания предлагает продажу и ремонт стартера для ауди 80 на выгодных условиях. Кроме этого, компания осуществляет другие виды ремонта и обслуживания иномарок.